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 Humor para descontrair II
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  20:28:55  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
A revista perfeita



È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  20:34:45  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Dados curiosos, alguns até dão que pensar

- É impossivel lamber o cotovelo.
- A Coca-Cola era originalmente verde.
- É possivel fazer uma vaca subir as escadas mas é impossível
fazê-la descer.
- A American Airlines popou 40.000 US$ em 1987 eliminando uma
azeitona de cada salada que serviu nz primeira classe dos seus vôos.
- O grasnar de um pato (quac, quac) não faz eco e ninguém sabe
explicar porquê.
- Cada Rei das cartas de um baralho representa um grande Rei
da
História:

Espadas: o Rei David.

Paus: Alexandre Magno.

Copas: Carlos Magno.

Ouros: Júlio Cesar.

- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 obtém-se
12.345.678.987.654.321.
- Se uma estátua de parque, de uma pessoa a cavalo, tem as
duas patas no ar, a pessoa morreu em combate, se o cavalo tem uma das patas
frontais no ar, a pessoa morreu de feridas recebidas em combate, se o
cavalo tem as quatro patas no solo, a pessoa morreu de causas naturais.

- Segundo a lei federal, nas estradas interestaduais nos
Estados Unidos, requere-se que uma milha em cada cinco seja uma recta.
Estas secções são uteis como pistas de aterragem em casos de emergência e
de guerra.
- O nome Jeep vem da abreviatura do exército americano de
"General Purpose" Vehicle, ou seja "G.P." pronunciado em inglês.

- O Pentágono tem o dobro dos quartos de banho necessários.
Quando foi construido, a lei requería quartos de banho diferentes para cada
raça negros e brancos).
- É impossivel espirrar com os olhos abertos.

- Os dextros vivem em média nove anos mais que os canhotos.

- A barata pode viver nove dias sem a sua cabeça, antes de
morrer de fome (Bahhhh).

- Os elefantes são os únicos animais da criação que não podem
saltar.
- Os mosquitos têem dentes.

- Thomas Edison tinha medo do escuro.

- Miguel de Cervantes e William Shakespeare, considerados os
maiores exponentes da literatura espanhola e inglesa morreram ambos a 23 de
Abril de 1616...

- Demorou-se 22 séculos a calcular a distância entre a Terra e
o Sol (149.400.000 Km.). Podíamos ter sabido isso muito mais cedo se alguém
se tivesse lembrado de multiplicar por 1.000.000.000 a altura da pirâmide
de Keops em Gizé, construída 30 séculos antes de Cristo.

- A palavra "cemitério" provém do grego "koimetirion" que
significa: dormitório.

- Na antiga Inglaterra as pessoas não podiam fazer sexo sem
ter o consentimento do Rei (a menos que se tratasse de um membro da família
real). Quando alguém queria ter um filho devia solicitar uma permissão ao
monarca, sendo-lhes entregue uma placa que deviam pendurar no exterior da
sua porta de casa enquanto tinham relações. A placa dizia "Fornication
Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Essa é a origem da famosa palavra.

- Durante a guerra da secessão, quando regressavam as tropas
aos seus quarteis sem ter nenhuma baixa, escrevia-se num grande quadro de
loiça "0 Killed" - zero mortos. Daqui provém a expressão "O.K." para dizer
que tudo está bem.

- Quando os conquistadores ingleses chegaram à Australia,
pasmaram-se ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis.
Imediatamente chamaram um nativo e tentaram preguntar-lhe por sinais que
animal era aquele. Ao repararem que o indio respondia sempre "Kan Ghu Ru"
adoptaram o vocábulo inglês "kangaroo" (cangurú). Os estudiosos de linguas
determinaram bastante tempo depois o significado de tal expressão no idioma
dos índios, que significava "não entendo o que querem dizer".

- A zona do México conhecida como Yucatán vem das conquistas
pelos espanhóis. Quando un espanhol perguntou a um indígena como chamavam
eles àquele lugar, o indio disse: "yucatan". O que o espanhol não sabia era
que ele estava a dizer-lhe: "não sou daqui".
- 80% das pessoas que lêem este texto, tentarão lamber o
cotovelo...

(e se calhar outras tantas tentaram verificaram 111.111.111 x 111.111.111 na calculadora)

È mole mas sobe.
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4686 Posts

Posted - 18 March 2011 :  21:31:53  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Estás redondamente enganado! tenho mais que fazer, vou ter de sair e beber umas beers ao motoclube.


Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou

Edited by - Eduardo Filipe on 18 March 2011 21:37:39
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  21:45:31  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
RIR É O MELHOR
–Duas das nossas galinhas pararam de botar ovos – diz o marido à mulher.
– Como você sabe? – pergunta ela, intrigada.
– Acabo de atropelá-las – responde ele.
-Judy Nelson, Austrália

È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  21:47:01  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Á procura do comando...
Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesa', diz-lhe carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?

E ele, resmungando:

- Já encontrei o comando.

È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  21:50:00  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Num curso de pára-quedismo, o instrutor diz:
- Contam até dez e depois puxam o cordão!
Todos saltam.
Está já toda a gente com o pára-quedas aberto e uma das pessoas continua em queda livre.
Diz o instrutor para o seu assistente:
- Bolas... Quem é aquele gajo?
- Acho que é o gago...

È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  21:52:18  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Alvo de constantes tentativas de assassinato, o ditador possuía uma série de sósias que ajudavam a esconder a sua verdadeira localização.
Certo dia, um atentado bombista ocorre mesmo no edifício em que ele se encontra.
Os sósias são reunidos e aguardam notícias.
Todos eles têm receio de perder o emprego, que é muito bem pago.
Nisto, um general entra na sala e diz:
- Meus senhores, tenho boas e más notícias! As boas notícias são que o nosso presidente continua vivo, pelo que continuamos a necessitar dos vossos préstimos, de modo que todos manterão as suas funções e os seus salários!
Os homens respiram de alívio e o general continua:
- As más notícias são que, no decorrer do último ataque, o nosso líder perdeu um olho, um braço e um pé...

È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



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Posted - 18 March 2011 :  22:14:01  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Qual foi a primeira coisa que a raínha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.


Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...


Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!


È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



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1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  22:16:17  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Onde é que os micróbios fazem surf?
No microondas.


Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...


Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.


Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.


Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

È mole mas sobe.
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4686 Posts

Posted - 20 March 2011 :  01:57:36  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top
do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita
areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O
rapaz disse então:

-Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma
rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo
que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E
ele:

- Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar
com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à
volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo?

E o namorado:

- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui
me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- F..da-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo
com os gajos da Sagres...




Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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bruno-991
UMM



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1591 Posts

Posted - 22 March 2011 :  10:30:03  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
As mulheres são como as batatas:
As novas... só DESCASCADAS!
As velhas... só a MURRO!

È mole mas sobe.
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mariUMM
UMMzão



Portugal
5386 Posts

Posted - 22 March 2011 :  14:16:00  Show Profile  Click to see mariUMM's MSN Messenger address Send mariUMM a Private Message  Reply with Quote
O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima ameaça-nos com o SEF.

- O Paulo Portas, é cliente?

- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.

- O Passos Coelho, também cá vem?

- Tem dito que vem, mas ainda ninguém viu nada!

- E o Sócrates?...

- Também vem, mas... Entra, dá um beijo na mãe e sai.


Mário
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bruno-991
UMM



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1591 Posts

Posted - 22 March 2011 :  22:12:48  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido
trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.


Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o

amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,

até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* Tá...

* Eu tenho uma bola de ténis para vender...

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...

* Quanto é que queres pela bola?

* 5 contos.

* Toma.


Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O
miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 50 contos??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Nao, não... Eu compro.

* Aqui está.


Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O
miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em

silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 100 contos??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.


No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 155 contos.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre

Para te confessares.



Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?

* Tá escuro aqui, não tá?

* Não vais começar com essa m£#&@ outra vez, pois não???

È mole mas sobe.
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4686 Posts

Posted - 25 March 2011 :  01:24:42  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
OFEREÇO CÃO

De que adianta ter um cão de guarda?


Ladrões entraram em minha casa e o cão não deu por nada.


Vou oferecer o cachorrro.



Quem quiser ficar com ele, a foto está em baixo.















Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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bruno-991
UMM



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1591 Posts

Posted - 30 March 2011 :  23:47:47  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
um amigo e vizinho diz ao outro :

Devias de fechar a janela a noite

quando estas em casa

ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher

na sala , na cozinha, no corredor

porra ,aquilo e que foi

ela até pulava de contente !

o outro :

ah,ah,ah ah!

és mesmo daaaaaa.....eu ontem

nem estava em casa !!!

È mole mas sobe.
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