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 Humor para descontrair II
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 26 February 2011 :  00:46:31  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
“Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do soutien:



Oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Camponês
UMM



Portugal
869 Posts

Posted - 26 February 2011 :  00:54:30  Show Profile Send Camponês a Private Message  Reply with Quote
Que a força esteja contigo e um molho de rabanetes também he he he





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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 26 February 2011 :  01:43:59  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Regras do Clube de Nudismo



Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para
conhecer as instalações.

Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu
origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra
aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo
que estar a convidá-la para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,
puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a
explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de
vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um
homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o
para a frente e pimba que lá vai disto...

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear
até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática
recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode
ficar com os 100 euros da inscrição.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem
deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por
mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
Por isso, vou-me embora, e é...JÁ!










Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 26 February 2011 :  02:18:29  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira.
Sem fôlego, pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um
momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e
perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo
do hábito da freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir
para o Iraque.
A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um
belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo
par de tomates, é que eu também não quero ir para o Iraque !!!








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 28 February 2011 :  01:12:38  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Robot escravo sexual


A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há,armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de



pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.







O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...



mas... quem é esse tipo e que m£#&@ está fazendo aqui nu, aí plantado?







A mulher sorri e responde:



- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se... toque-o. Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...



- Mas, amor... havia necessidade disso?



- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?



- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.







A mulher, que já estava cansada, responde:



- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...



- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?







A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.







E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está pronto, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.





O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a m£#&@ do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...







O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com



a mesma voz metálica:


- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO!



POR FAVOR, TENTE DE NOVO!








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
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Posted - 01 March 2011 :  01:07:41  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
BOM VENDEDOR!!!


Um bom vendedor não olha a meios para atingir os seus fins!

Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra na casa de
uma senhora e despeja 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sala e
diz:
- Minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, de última
geração, chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu-lhe um minuto e volta com uma colher na mão.
Dá-lhe a colher e diz:
- Pode começar a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos
sem electricidade...





Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
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Posted - 02 March 2011 :  01:59:43  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
MARIDO PREOCUPADO


Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos.
Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti ninguém te come!!!...






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
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Posted - 02 March 2011 :  03:05:14  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
As dificuldades de expressão podem trazer inconvenientes....!!!!!

O PINTO DO PADRE

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam .... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!




Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



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Posted - 02 March 2011 :  03:09:39  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O Tretas

"Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la.

Entretanto cá fora, uns tipos que percebera que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.

O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira.·
Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:

- Roubaram a minha mota! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!

Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.

Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.

Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:

-Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?

- Fui a pé para casa!



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
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Posted - 11 March 2011 :  02:40:36  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Num congresso internacional de medicina.


O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! __ Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.


IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE, EM
DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A PELO MENOS 10
PESSOAS..

SE ROMPERES A CADEIA, VAIS TER QUE ATURAR O Sócrates POR MAIS 4 ANOS!!!.

ODEIO CORRENTES, MAS ESTA É POR UMA BOA CAUSA.

**********************************************************************************






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 18 March 2011 :  19:55:48  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Cuidado, este é um alerta importante.

Observe os sintomas e descubra se você é um portador de LASEFOIA*


*LASEFOIA : Enfermidade ainda não bem estudada pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.


VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER PORTADOR:



1.- Se um café provoca insónia.

2.- Se uma cerveja te obriga a ir à casa de banho.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nas costas

10.- Se a TV te provoca sono.


Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Lasefoia...


LÁ-SE-FOI-A juventude!!!

Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



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Posted - 18 March 2011 :  19:59:54  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Os perigos da aguardente

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:

- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.

- Ok.

Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

- Onde está a Aguardente?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado ? !!!







Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 18 March 2011 :  20:04:01  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote





Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
"Se eu a soltar, ela vai às compras."




























































Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
5140 Posts

Posted - 18 March 2011 :  20:05:23  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Loura e o pinguim
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o
Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 18 March 2011 :  20:15:19  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Aviso!



È mole mas sobe.
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