ForUMM
ForUMM
Home | Profile | Register | Active Topics | Active Polls | Members | Private Messages | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

 All Forums
 OFF topic
 OFF topic
 Humor para descontrair II
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Previous Page | Next Page
Author Previous Topic Topic Next Topic
Page: of 31

RLima
UMM



Portugal
562 Posts

Posted - 25 May 2014 :  15:30:32  Show Profile  Visit RLima's Homepage Send RLima a Private Message  Reply with Quote
Acho que é a secção mais indicada para partilhar este anúncio:

You must be logged in to see this link.

Aproxima-se a hora de jantar... algum interessado??

Rui Lima

UMM Alter II Turbo 92
UMM Alter II Pick up 93
Go to Top of Page

alex
UMMzão



Portugal
3241 Posts

Posted - 26 May 2014 :  09:31:41  Show Profile  Click to see alex's MSN Messenger address Send alex a Private Message  Reply with Quote
Se isso pega moda, vou roubar a bimby da minha sogra!

cUMMprimenTTos

Alexandre Madeira
Sócio Club UMM nº236
UMM Cournil 04/83
Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 28 May 2014 :  12:09:42  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Os noivos estão a ensaiar a cerimónia do casamento na igreja. O noivo chama o padre de lado e diz-lhe ao ouvido:

- Padre, tenho aqui duas notas de 100 que lhe vou dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o texto tradicional... Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse falar para mim, ignorasse aquela parte que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar a minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos sep...are".

O padre pega nas duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.

No dia da cerimónia, o momento fatídico aproxima-se.

O padre vira-se para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:

- Promete ajoelhar-se para ela, obedecer a cada uma das suas ordens, levar-lhe o café à cama todos os dias, e jurar perante Deus e esta esposa excepcional que nunca, jamais olhará para outra mulher?

O noivo engole em seco, fica roxo, olha à sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:

- Sim, juro.

Depois, inclina-se para o padre e murmura:

- Eu pensei que tivessemos um acordo!

O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e diz-lhe ao ouvido:

- Ela dobrou a sua oferta!

Go to Top of Page

Passarinho
UMMzão



Portugal
3925 Posts

Posted - 29 May 2014 :  10:33:08  Show Profile  Visit Passarinho's Homepage Send Passarinho a Private Message  Reply with Quote
O padre estava a atender no confessionário, quando lhe deu uma daquelas inadiáveis vontades de ir à casa de banho.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, chamou uma freira que passava por ali para o substituir por alguns instantes.
Deixou-lhe uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bicha, que confessou logo:
- Padre eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o teu pecado, meu filho?
A bicha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o sacristão e perguntou-lhe:
- Diz-me, o que é que o padre dá para quem dá o cu?
O sacristão respondeu:
- Ele a mim dá-me um pastel de nata e uma coca-cola...

___________________________



Um portista, sócio do FCP e um alentejano de raça e grande benfiquista foram parar à mesma barbearia, no tempo em que se fazia a barba nas barbearias.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma só palavra durante o serviço pois os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa,que poderia descambar em violenta discussão.
Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

Aí, o barbeiro,que tinha o portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar no after-shave,que habitualmente se põe na face do cliente depois de terminado o serviço, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não,não, muito obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de puutas...
O segundo barbeiro virou-se nessa altura para o cliente alentejano benfiquista:
- E o senhor? - indagou.
Aí o alentejano respondeu de pronto:
- Ponha, ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de puutas ...


Cumprimentos,

Passarinho


You must be logged in to see this link.
geral@pecas-umm.com
You must be logged in to see this link.

Edited by - Passarinho on 29 May 2014 10:34:29
Go to Top of Page

MarioMachado
UMMzão



Switzerland
4174 Posts

Posted - 01 June 2014 :  14:12:46  Show Profile Send MarioMachado a Private Message  Reply with Quote


Dois moçambicanos na conversa :

- Mano, pus soalho frutuante em casa ! Bonito ! Assim quando vier as

próxima cheia, o chão frutua e não fica com a casa inundada! Tá vendo ?

Responde o outro :

- Mas se vier muitas cheias isso sobe muito e tú bate com as cabeça nos tecto, pá!!!

E o outro :

- Ah, não tem probrema! É que eu também pôs tecto falso !!!!




"Sou apenas um caminhante que perdeu o medo de se perder"(Augusto Cury)
Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 10 June 2014 :  09:57:26  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Alentejo... 15H... Dia de intenso calor... Um casal de namorados à sombra de um chaparro...

De repente, um boi põe-se em cima de uma vacae pimba...

Comenta o Manel para a Celina:

...-Tás a ver o que eles estão a fazer? Apetecia-me fazer o mesmo...

Diz a rapariga:

- E porque não fazes? A vaca é tua!

Ver mais


Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 12 June 2014 :  08:02:26  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer:
-Berlin é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá
estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no...
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio.

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dólares.

Na carta o pai dizia:
-Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.



Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 15 June 2014 :  17:38:35  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Dois alentejanos, zangados hà muito tempo, passam um pelo outro num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:...
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi, é uma vaca.
O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 16 June 2014 :  15:59:28  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Uma advogada vai entrando em um motel com o seu amante, quando vê, de repente, o seu marido saindo com outra.
Aí ela grita:
-Aháááááá ! Maaaaaldiiiiiiiito ! Cafajeeeeeste ! Cachorro !!
-Bem que me avisaram ! Te peguei, seu sem vergonha ! Seu safado !
-E não adianta mentir não...!...
-Eu trouxe uma testemunha...!!!!

Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 17 June 2014 :  11:45:51  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!

Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!

Nem o galo de Barcelos te escapou!

Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 17 June 2014 :  16:21:45  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
NA FARMÁCIA

Uma mulher entra numa farmácia e diz...

-Por favor, quero comprar arsénico.
...

O farmacêutico pergunta:

- Qual a finalidade?

- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 29 June 2014 :  16:57:08  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:

- Amor… Amo-or!
...

- Hummmm???!!!

- Acorda!!!

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:

- O que é que aconteceu?!

- Estou com um desejo…

- Desejo???

- Sim… de comer carne de corvo…

- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???

- Vai ao zoo…

- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.

- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.


Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 01 July 2014 :  17:09:18  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Naquela noite, o João estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria....
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do João, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o João ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muitodado ao assunto...

desde que casámos, só esteve lá uma vez...
veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar...ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"..

Go to Top of Page

LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 02 July 2014 :  09:36:01  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Um sujeito entra num bar e diz ao barman:

- Dê-me 20 shots, depressa!

O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.

...Diz o barman:

- Nunca vi ninguém beber shots tão depressa...

- Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!

- Ai sim? Então e o que é que você tem?

- Dois euros!



Go to Top of Page

MarioMachado
UMMzão



Switzerland
4174 Posts

Posted - 02 July 2014 :  10:53:42  Show Profile Send MarioMachado a Private Message  Reply with Quote
Tem que os beber depressa e sair ainda mais depressa, antes que o alcool suba a tola, se o sujeito esperar um pouco mais de tempo já nem sai do sítio




"Sou apenas um caminhante que perdeu o medo de se perder"(Augusto Cury)
Go to Top of Page
Page: of 31 Previous Topic Topic Next Topic  
Previous Page | Next Page
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Jump To:
ForUMM © © 2000 - 2010 ForumCo.com Go To Top Of Page
This page was generated in 0.42 seconds. Powered By: ForumCo v3.4.05
RSS Feed 1 RSS Feed 2
Powered by ForumCo 2000-2008
TOS - AUP - URA - Privacy Policy