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 Humor para descontrair II
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Paulo Gomes
UMM



Portugal
725 Posts

Posted - 07 April 2011 :  20:30:21  Show Profile Send Paulo Gomes a Private Message  Reply with Quote
Ganda Gafe...*

* *

* *

*Um casal, tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casavas de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?

MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...

MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?

MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não conduz...

MULHER: !!!! (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo!

*

* *

*UPSSSSSSS...***

*


** **MORAL DA HISTÓRIA**:**

**JAMAIS** prolongues um assunto com uma mulher...*

* *
* **Apenas abana a cabeça ou diz: **'A-HAM'** ou **'HUM-HUM'***







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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4665 Posts

Posted - 08 April 2011 :  00:42:17  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
turco + judeu + africano



Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.



Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um africano e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O africano, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: Ah, ah, ah !... Isto vai dar m£#&@! Tenho de ir ver!...






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
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Posted - 12 April 2011 :  00:17:10  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha,

uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !




Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
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Posted - 12 April 2011 :  00:19:20  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O médico estava namorando a enfermeira e ela engravidou!


Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira,
pediu-lhe que fosse para a Itália e tivesse o bebe lá.
- Como te aviso quando o bebê nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa
Disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem."









Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
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Posted - 29 April 2011 :  01:48:15  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga, gémeos.
Em homenagem à sua terra, ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Dr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais . . .





Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
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Posted - 29 April 2011 :  01:54:26  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O golf chegou ao Alentejo...

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.



Diz um:

- Oh compadris, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!



Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi ?



Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.



Responde o outro :
- Atão tá beim ; ê cá dou o pau.



Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.



Responde o terceiro :
- Cumpadres, ê cá nã jogo.








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
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Posted - 30 April 2011 :  23:48:15  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O merceeiro de Beja - anedota premiada

O Manel, alentejano de gema, dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas pintínhas azuis na virilha dela.

Depois de a examinar, o médico chama o Manel e pergunta:
- O senhor pratica regularmente sexo oral com a sua mulher?

- É claro, doutôri... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta da orelha!







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Eduardo Filipe
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Posted - 04 May 2011 :  01:05:21  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
A melhor anedota irlandesa do Ano 2010






Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que
consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,
então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .

- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso? E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta
e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo,
incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,
abriu as pernas e gritou:
«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!''

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.
- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!



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Eduardo Filipe
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Posted - 04 May 2011 :  01:06:38  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
- Pai, é verdade que em alguns países do Médio Oriente,

o noivo não sabe quem é a sua mulher até se casar com ela ?

- Não filho, isso é em todos os países !



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Eduardo Filipe
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4665 Posts

Posted - 04 May 2011 :  01:11:50  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Para descontrair!






Dependendo da posição, o prazer poderá ser maior

Segundo estudos recentes,


Parado, fortalece a coluna;


De cabeça baixa estimula a circulação do sangue;


De barriga para cima é mais prazeroso;

Sozinho, é estimulante, mas egoísta;

Em grupo, pode até ser divertido;

No banho pode ser arriscado;

No automóvel, é muito perigoso...

Com frequência,desenvolve a imaginação;

Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;

De joelhos, o resultado pode ser doloroso...

Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.


Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...


... Ler é sempre um prazer!!!


DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO...E

VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ISSO...










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Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
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Posted - 04 May 2011 :  02:56:18  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
AMOR É...



O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer...

"adoro-te",

a mulher responde...

"isso já é a cerveja a falar"?

ele... "Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!






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Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
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4665 Posts

Posted - 04 May 2011 :  02:57:59  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviaste do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!



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Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
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Posted - 11 May 2011 :  01:32:05  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O grande poeta Manuel Maria Barbosa du Bocage, quando um dia, ao entrar enganado no quarto dum hotel onde estava hospedado, viu umas lésbicas...e… saíram-lhe imediatamente os seguintes versos:

"meninas que sois tão boas,
porque estais a fazer isso?
porque comeis pão com pão,
se é tão bom pão com chouriço?"





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PedroUMM
UMMzão



4135 Posts

Posted - 23 May 2011 :  14:38:21  Show Profile Send PedroUMM a Private Message  Reply with Quote
Crise Masculina





Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:


- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.


Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei? A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:


- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!




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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4665 Posts

Posted - 23 May 2011 :  15:24:12  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.



Deus reuniu então todos os líderes mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.



Deus disse: "Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados.Têm 24 horas!


O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.


Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".



Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...



A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."




Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:

"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!






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Eduardo Filipe

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