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 Topic  |
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mariUMM
UMMzão
Portugal
5386 Posts |
 Posted - 24 August 2010 : 01:05:21
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Porque o tópico original está muito pesado e por vezes resulta em erro do servidor (Microsoft SQL Server Native Client 10.0 error '80040e31' Query timeout expired /topic.asp, line 414 )
Vem esta nova edição para dar continuidade ao tópico com o mesmo título (You must be logged in to see this link.) que entretanto foi bloqueado.
Mário
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maoscovy
UMM
Portugal
374 Posts |
Posted - 24 August 2010 : 11:14:46
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Conhecendo os problemas dos outros, percebemos que os nossos podem não ser assim tão maus...
Cummprimentos.
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bruno-991
UMM
Portugal
1591 Posts |
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mariUMM
UMMzão
Portugal
5386 Posts |
Posted - 31 August 2010 : 17:37:30
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- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso? Não digas uma coisa dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de
cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
Mário |
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maoscovy
UMM
Portugal
374 Posts |
Posted - 02 September 2010 : 12:20:42
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Joãozinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Joãozinho, isso se chama uma relação sexual.
Joãozinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...agora!
Cummprimentos.
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Zeumm
UMM
2102 Posts |
Posted - 07 September 2010 : 15:00:18
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Assunto: Caracol ou caracola?
Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices
Abraço
Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”
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Dolphin
UMMzito
Portugal
71 Posts |
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mariUMM
UMMzão
Portugal
5386 Posts |
Posted - 11 September 2010 : 12:49:17
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Atenção que das 4 vacas UMM nenhuma se chamava Mikelina, este último vídeo é meu conhecido há algum tempo e considero-o das coisas mais deliciosas que se podem encontrar no "tubo vosso"...
Mário |
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Zeumm
UMM
2102 Posts |
Posted - 20 September 2010 : 15:11:21
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O CORNO INTELIGENTE
>
> RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
>
> O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher na sua cama com outro.
>
> Tirou o revólver da cintura com cuidado para não ser descoberto pelos
> dois, armou o gatilho e preparava-se para lhes limpar o sebo quando
> parou para pensar.
>
> Lembrou-se de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
>
> A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para
> comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
> com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
>
> Os filhos mudaram da escola pública do bairro para um colégio particular.
>
> A mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem
> aumento e ter cortado a mesada dela.
>
> O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
> como nos últimos meses.
>
> E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de
> crédito, ele já nem se lembrava de ouvir falar delas.
>
> O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
> boa, mesmo com três filhos o tempo não passava por ela.
> Coisa de louco...
> Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser detectado, e
> foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
>
> 'Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:'
>
> - O tipo paga o aluguer, o supermercado, a escola dos miúdos, as
> contas da casa, o carro, todas as despesas e eu ainda vou para a cama
> com ela todos os dias...
> 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
> 'p*** que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'
Abraço
Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”
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PedroUMM
UMMzão
4135 Posts |
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bruno-991
UMM
Portugal
1591 Posts |
Posted - 06 October 2010 : 23:16:10
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O gajo borrou as cuecas de certeza
**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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zeza
UMMzito
Portugal
126 Posts |
Posted - 07 October 2010 : 10:17:13
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Um elefante está na selva a fumar um "joint" e passa uma formiguinha que com uma voz msm fininha pergnta:
-O que estás a fazer, que é isso?
Responde o elefante:
-Isto não é para ti tu não aguentas.
-Aguento, aguento dá-me.
O elefante dá-lhe uma passa,a formiga fuma e diz:
-Eu não sinto nada...
-Porra... não sentes nada?? Não pode, pera ai vou fazer outro...
....Ora fuma lá deste a aver se até não te caem os olhinhos....
A formiga fuma e...:
-Eu não sinto nada...
-Porra como pode ser??Carago vou fazer um "bob marley" até desapareces formiga do raio...
Faz o "bob marley", dá à formiga, ela fuma e...:
-Eu não sinto nada...~
-Porra carago raios te partam, como é que não sentes nada isso não e possivel...até eu já tou todo fod...
E a formiguinha responde:
-Eu não sinto nada....Eu não sinto as pernas, eu não sinto os braços,eu não sinto a cabeça...eu não sinto.....
Abraços
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Zeumm
UMM
2102 Posts |
Posted - 07 October 2010 : 15:10:15
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Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.
O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"
Abraço
Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”
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Benjamim
UMM
Portugal
1007 Posts |
Posted - 07 October 2010 : 20:33:49
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PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE, EM 14 PASSOS:
Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.
A malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.
A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.
A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.
Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.
A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!
cUMMprimentos
Benjamim |
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Zeumm
UMM
2102 Posts |
Posted - 08 October 2010 : 11:00:15
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Benjamim, muito boa. Principalmente de usarmos o Sócrates como forma de ameaça.
Abraço
Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”
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PedroUMM
UMMzão
4135 Posts |
Posted - 09 October 2010 : 13:15:30
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SERÁ COINCIDÊNCIA?
Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta...
P... que pariu... ... ... O meu cão é dep***do!!!
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Humor para descontrair II
