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 Humor para descontrair II
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
86 Posts

Posted - 27 April 2018 :  06:50:22  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Não esquecer que é ecológico.

quote:
Originally posted by tojoferreira

Ainda com baixos consumos, Bom ângulo de ataque e de saída, boa altura ao terreno!



Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
86 Posts

Posted - 30 April 2018 :  08:07:57  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Um miúdo de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de “coiso” explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
-O que é que aconteceu?
-É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! – disse o rapaz ofegante.
-E tu transformaste-te? – Perguntou o porteiro, com ar matreiro.
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
– Já estava a começar…



Aquele abraço
"Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar."


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
86 Posts

Posted - 01 May 2018 :  06:55:28  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma e nisto pergunta:
- É preto?!




Obs.: Declaração de intenção: É meramente uma anedota, não sou racista nem pretendo ofender ninguém. É uma piada como tantas outras sobre loiras, morenas, ciganos, alentejanos, bancos ou pretos. Só pode ser interpretada como tal. Pedro Vouga



Aquele abraço
“Houston, we have a problem!”


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



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Posted - 02 May 2018 :  07:24:38  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…
O médico, observada a rapariga, concluiu:
– Minha senhora! A sua filha está grávida de 3 meses!
– A minha filha?? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
– Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe…!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
– Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo



Aquele abraço
"Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado."


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



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86 Posts

Posted - 16 May 2018 :  22:37:36  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Numa conhecida vinícola da serra, o degustador havia falecido e o proprietário começou a procurar alguém que fizesse o trabalho. Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário, que não gostou do candidato, procurou arranjar maneira de livrar-se dele. Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou e disse:
– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.
-Correcto – disse o chefe. Outro copo por favor.
– É um Cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.
– Absolutamente correcto. Um terceiro copo.
– É um espumante elaborado com uvas Chardonnay, completada com 15% Pinot Noir, de alta qualidade e exclusiva, disse o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de vinho e umas gotas de urina.
O malandro provou e, calmamente, disse:
– O vinho é do mais rasca, as gotas de urina são de uma ruiva de vinte e seis anos de idade, com três meses de gravidez e se não ficar com o emprego, digo quem é o pai!”



Aquele abraço
"Se perdi os meus dias na volúpia, ah! devolvei-los a mim, grandes deuses para que eu volte a perdê-los." in J. Mettrie


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
86 Posts

Posted - 30 May 2018 :  07:50:00  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, põe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:
- Compadri, pode-me ajudari?
- Atão o que é que queri? Nã sabe leri?
- Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas......
- Mas queri ajuda?
- Quero sim. É assim: aqui diz: - órgão sexuali feminino, com 4 letras, já descobri que a 2ª letra é O e a 4ª letra é A. O que é que será?
- Depende. É horizontali ou verticali?
Ao fim de algum tempo respondeu-lhe:
- É horizontali.....
Então responde-lhe prontamente o outro:
- Atão vomecê na sabe, está-se mesmo a ver que é a boca?



Aquele abraço
“Qualquer pessoa de sucesso sabe que é uma peça importante, mas que não conseguirá nada sozinha” in Bernardinho Rezende

Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



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Posted - 11 June 2018 :  08:07:29  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Uma loira encontra-se com uma velha amiga, e esta lhe diz:
– Olá! Há quanto tempo! Como vais, minha querida?
A loira responde:
– Vou muito mal!
A amiga pergunta:
– O que foi que aconteceu?
A loira diz:
– O meu marido foi-se na semana passada!
Horrorizada, a amiga diz:
– Não me digas, os meus sentimentos! O que é que ele tinha?
Triste, a loira responde:
– Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojas no centro da cidade e um terreno na aldeia natal!



Aquele abraço
“Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão.” in Lao Tsé

Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
86 Posts

Posted - 11 June 2018 :  22:42:48  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
- É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. — Sim, Senhor, concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
- Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
- Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
- Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
- Senhor, isso é muito melhor que beijo.
- Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
- O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos.
- Senhor, o que é dor de cabeça?



Aquele abraço
“O segredo dos grandes sábios é a humildade, simplicidade, sapiência. Quem não os têm nunca será um sábio!”

Pedro Vouga
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volino
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Posted - 12 June 2018 :  11:59:12  Show Profile  Visit volino's Homepage  Click to see volino's MSN Messenger address Send volino a Private Message  Reply with Quote
Um professor de matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:
- Meninos aqui vai um problema…
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800Km\h, à pressão de 1,004,5 milibares, a humidade relativa era de 66% e à temperatura de 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros mas só 80% estavam ocupados e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).
A pergunta é: Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãosinho, lá do fundo da sala e sem levantar a mão diz prontamente:
- 44 anos professor.
O professor, muito admirado, olha-o e diz:
- Caramba Joãosinho, certo. Eu tenho mesmo 44 anos. Mas como é que tu adivinhas-te????
E diz-lhe o Joãosinho:
- Bem, eu deduzi professor, é que eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos…


Tiago Fonseca


Isto é como a gastronomia: O hummer é um hamburger da treta, o UMM é um naco de vitela barrosã...


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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
86 Posts

Posted - 12 June 2018 :  21:46:47  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Uma família estava à mesa para almoçar e os netos querendo pregar uma partida ao avô colocaram viagra no café dele.
Passados alguns minutos o avô levanta-se e diz que vai á casa de banho. Quando regressa passados uns minutos, tem as calças molhadas.
- O que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia. Precisei de urinar, tirei o pénis para fora, vi que não era o meu e voltei a colocá-lo para dentro.



Aquele abraço
"Os deuses deram ao homem o intelecto, que é a maior de todas as riquezas." in Sófocles

Pedro Vouga
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volino
UMM



Portugal
1367 Posts

Posted - 10 July 2018 :  14:56:18  Show Profile  Visit volino's Homepage  Click to see volino's MSN Messenger address Send volino a Private Message  Reply with Quote
Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
Bagaço_____________________ 0,40 EUR
Pão com queijo______________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______ 10,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
– Por favor…
– Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
– É você quem acaricia o órgão aos clientes?
– Sou… Responde ela, com uma voz extra-sensual.
– Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Tiago Fonseca


Isto é como a gastronomia: O hummer é um hamburger da treta, o UMM é um naco de vitela barrosã...


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