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 Humor para descontrair II
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4574 Posts

Posted - 18 January 2018 :  21:04:03  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Para relaxar um pouco da p*** da vida...!!!



Liguei a um colega e perguntei-lhe o que estava a fazer.


Respondeu que estava a trabalhar num

“tratamento aquo-termal em cerâmica, alumínio e aço sob ambiente controlado”

Fiquei impressionado!

Após mais perguntas, fiquei a saber que estava a lavar a loiça com água quente sob a supervisão da mulher...


Sócio do Clube UMM nº 263

Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou!




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tojoferreira
UMM



Portugal
480 Posts

Posted - 13 March 2018 :  10:33:06  Show Profile Send tojoferreira a Private Message  Reply with Quote
Eduardo já ando com saudades de ver este tópico actualizado!!

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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 02 April 2018 :  08:17:39  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
– Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
– Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
– ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
– O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
– Desta vez estamos fodidos: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 03 April 2018 :  08:30:21  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf. Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim “corta 500 árvores num dia”.
Lá comprou, e foi para casa e diz:
– Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.
No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.
– Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!
E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:
– Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.
E assim foi, só que:
– Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.
Chegando a Lisboa:
– Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?
O dono do estabelecimento diz:
– Calma, não é normal, isto são máquinas muito boas, vamos lá ver o que é que a máquina tem.
Mal liga a máquina e o alentejano diz:
– Epahhh! Que barulho é esse?


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 04 April 2018 :  08:14:55  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Um padre ouve uma crente em confissão, que é PODRE de boa e diz:
– Padre, estou apaixonada por si. Quero fazer amor consigo aqui e agora.
O padre, horrorizado, responde:
– Minha filha! Não digas uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso…
Continua ela:
– Mas tem de ser padre! Eu estou completamente louca por si e se não me amar eu suicido-me!
E ao mesmo tempo em que ela dizia isso, começou a levantar a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, e passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo que trazia, suspirando de desejo. Sem saber o que fazer, o padre implorou:
– Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me Jesus.
E da cruz Jesus respondeu:
– Tira-me os pregos! Tira-me os pregos


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 05 April 2018 :  09:23:30  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- PAULINHA!, MEXE-ME ESSA PEIDA E TRAZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA! ANDA SUA BOA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTÁS FALAR???!!! ESTÁS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
- E TU Ó MEU m£#&@S?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTÁS A FALAR?
O director geral responde:
- NÃO!!
E o empregado diz:
- Uff, ao menos isso! …..e desliga.


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 06 April 2018 :  09:34:21  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

Um bêbedo morre e vai para o inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
– Onde é que param as mulheres?
– Mulheres?! Aqui não há mulheres…
O bêbedo vira-se e diz:
– Olha, olha… Não há mulheres! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa?!



Aquele abraço
"Não bebas enquanto conduzes! Podes entornar a cerveja."


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 11 April 2018 :  07:30:23  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

João da Silva José Nóbrega da Correia e Saldanha, português de gema, quarenta anos, executivo, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família…
Livre que nem um passarinho, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma loura sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
– É a 1ª vez que vai a New York?
– Não, é uma viagem habitual.
– Trabalha com moda?
– Não, viajo por causa das minhas pesquisas. Sou sexóloga.
– E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
– De momento, pesquiso as características do pénis masculino.
– A que conclusão chegou?
– Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me, mas… eu estou aqui a falar consigo, mas não sei o seu nome…
– Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana!!

Aquele abraço
“Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente..."

Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
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Posted - 12 April 2018 :  07:32:43  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote

O marido telefona para casa a meio da tarde:
– Olá, amor! Como está a ser o teu dia?
– Tudo excelente….
– Que bom! Os meninos estão bem?
– Sempre a brincar sem parar, tranquilo….
– Que bom e eles já almoçaram?
– Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar….
– Olha amor, então e o que vai ser o jantar hoje?
– O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico….
– Sério? Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te amo tanto! Bom… está tudo tranquilo em casa, né?
– Tudo na boa….
– Ah, mais uma coisa: Prometes que usas aquele babydoll preto para mim?
– Faço tudo para te agradar… e uso também o perfume de que tu mais gostas.
– Obrigado amor! É por isso te amo tanto….
– Eu sei, eu sei….
– Daqui a pouco estou aí contigo meu amor.
– Vou ficar ansiosa à espera….
– Agora faz-me um outro favor… Chama a patroa, se faz favor?



Aquele abraço
"Confesso que até hoje só conheci dois sinónimos perfeitos: 'nunca' e 'sempre'." in Mário Quintana

Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



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82 Posts

Posted - 13 April 2018 :  06:44:51  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
– Dr. Paulo, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga perguntou cheio de malícia:
-Maria, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!



Aquele abraço
"Nós não vemos as coisas como elas são, vemo-las como nós somos." in Anaïs Nin


Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



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82 Posts

Posted - 16 April 2018 :  08:25:40  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Agilidade mental das mulheres.... São lixadas!
Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e por coincidência sai o seu marido com outra gaja.
Ela grita:
-Ahaaa...malditooo! Finalmente apanhei-te! e não adianta negar que eu hoje trouxe uma testemunha!!



Aquele abraço
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

Pedro Vouga
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 17 April 2018 :  07:33:31  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
A esposa do taberneiro não se sentiu bem e teve de ir ao ginecologista.
Quando lá chegou, a mulher queixou-se de imediato:
– Sr. Doutor, estou a ficar preocupada com umas pintinhas azuis que começaram a aparecer-me nas virilhas, e já não é de hoje.
– Bom, vamos lá ver isso. Tire a sua roupa e deite-se aqui na marquesa.
Passado algum tempo, a paciente pergunta ansiosa:
– Então doutor, estou um pouco aflita com tudo isso, é grave?
– Não, responde o ginecologista, basta que diga ao seu marido para tirar a esferográfica da orelha, antes de lhe afocinhar entre as pernas!



Aquele abraço
"Mulher de amigo meu, … para mim está óptimo."

Pedro Vouga
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tojoferreira
UMM



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480 Posts

Posted - 18 April 2018 :  09:32:42  Show Profile Send tojoferreira a Private Message  Reply with Quote
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tojoferreira
UMM



Portugal
480 Posts

Posted - 18 April 2018 :  09:48:01  Show Profile Send tojoferreira a Private Message  Reply with Quote
Ainda com baixos consumos, Bom ângulo de ataque e de saída, boa altura ao terreno!
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pedro.vouga
UMMzito



Portugal
82 Posts

Posted - 27 April 2018 :  06:48:28  Show Profile  Visit pedro.vouga's Homepage  Click to see pedro.vouga's MSN Messenger address Send pedro.vouga a Private Message  Reply with Quote
Um miúdo de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney, mas entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de “coiso” explícito.
O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.
Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
-O que é que aconteceu?
-É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! – disse o rapaz ofegante.
-E tu transformaste-te? – Perguntou o porteiro, com ar matreiro.
O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
– Já estava a começar…

Aquele abraço
"Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar."

Pedro Vouga
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