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 Humor para descontrair II
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bruno-991
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Posted - 30 March 2011 :  23:54:47  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
um vibrador e uma banana

estão em cima da mesa

e diz a banana para o vibrador :

f#%-$£ , eu é que vou ser

comida e tu é que estas

a tremer ..........

È mole mas sobe.

Edited by - bruno-991 on 30 March 2011 23:55:56
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bruno-991
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Posted - 30 March 2011 :  23:56:21  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.

GNR - A senhora vai com excesso de velocidade.

Loura - Ah, não se pode ir depressa?

GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?

Loura - Que carta?

GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.

A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.

GNR - Os documentos do carro, por favor.

Loura - O carro tem documentos?

GNR - Normalmente estão no porta-luvas.

Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.

GNR - Eu volto num minuto.

O agente afasta-se um pouco e liga para a central.

GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h...

Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?

GNR - Essa mesmo!

Sargento - És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.

GNR - Como é ???

Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!

O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.

A loura olha o GNR e reclama:

- O quê? Outra vez o teste do balão?...

È mole mas sobe.
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bruno-991
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Posted - 30 March 2011 :  23:58:09  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
CALCINHA PRETA

A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta.
O marido:
- Calcinha preta???
Ela:
- Lógico, pinto morto, perereca de luto!!!



1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.




2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana...
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.




5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...


4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã.....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???


6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.


7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe, por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.


8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!



9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!


10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!


12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:

- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Vem e pegues o que quiseres.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.


14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes..

È mole mas sobe.
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bruno-991
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Posted - 30 March 2011 :  23:59:24  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
O Papa está de visita a um convento espanhol e a Madre Superiora vai-lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Sevilha, e ofereço a vossa eminência a minha mantilha!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa eminência a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Leão e ofereço a Vossa Eminência o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Badalona, de Tarragona, de Gerona e de Barcelona, passem já para outra sala!

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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:01:23  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Havia uma mulher que tinha 39 anos e ainda vivia com os pais. Claro que ela se tinha de contentar com alguma coisa, por isso comprou um vibrador para.. não se sentir tão sozinha...
Um dia, os pais dela ouvem um barulho estranho quando foram ver estava ela a usar o dito.. ela lá explica, que não tinha ninguém e que já tinha 39 anos e que se tinha de contentar com algo.. eles compreenderam a situação dela e deixaram-na em paz.
Passado alguns dias, a mãe e a filha saíram, quando voltaram ouvem o som do vibrador ligado:
-Olha deixei o meu brinquedo ligado!-disse a filha.
Quando foi a ver estava o pai dela a ver futebol em cima do sofá com o vibrador ao lado dele:
-Ó pai? O que é que o meu brinquedo está a fazer aqui?
-Porra! Já não se pode ver a bola descansado ao pé do genro!!

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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:02:35  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Vasco, o puto inteligente


A professora. notou que um dos alunos tinha algum problema.

- Vasco, qual é o teu problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no
3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano
também!

A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao
conselho directivo.

Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao
director. Este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso
ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o
para o 3º. ano.

Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:

- Vasco, quantos são 3 x 3 ?

- 9.

- E quantos são 6 x 6 ?

- 36.

O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber
responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.

- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director?

Interroga a professora.

O Director concorda, e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?

Vasco pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...)

- Bolsos. Responde o Vasco.

- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora. continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar...)

-A cama.

- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora
está sujo, ora está limpo?

- O céu.

-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a
várias pessoas?

- CD.

(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à
professora):

- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!..

È mole mas sobe.
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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:03:35  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses. Vendo o maridão vulnerável, ela diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas eu não posso te satisfazer sexualmente, por razões óbvias. Tome estes 50$, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez! Eu concordo com isso porque eu amo você.

O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.
Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:

- Por 50$ ela não concorda..., quer 200$.

- Que filha da p*** !!! No ano passado, quando ela estava grávida, eu fiz por 50$!...


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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:04:35  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Criador de galinhas

ELE HÁ CADA COINCIDÊNCIA...!!!


Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial
para mim. Eu estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! -

diz a mulher. - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter

um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e
durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis..

Mas consegui, elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como é que conseguiu que

as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!

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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:05:50  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: LOL, isto vai dar mer**! Tenho de ir ve

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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:07:48  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Caro Dr António Roberto

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão.
Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais
de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Paula
________________________________
Resposta do psicólogo!

Cara Paula


Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Roberto, psicólogo

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bruno-991
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Posted - 31 March 2011 :  00:09:06  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.



Voltou magro, faminto, alquebrado.



Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula


Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!



Pedido de divórcio, inédito em Tribunal...

É... os tempos que correm dão nisto!!!



Inédito pedido de divórcio em Tribunal...

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?!

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!

È mole mas sobe.
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bruno-991
UMM



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Posted - 31 March 2011 :  00:10:44  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:
- Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.
- Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.


È mole mas sobe.
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Eduardo Filipe
UMMzão



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Posted - 06 April 2011 :  02:33:13  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Descodificaram o nome:

S-O-C-R-A-T-E-S





Descodificaram o nome SÓCRATES




Eu já desconfiava.........!!!!!!!!




Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas
portugueses (provavelmente nos intervalos da elaboração do relatório da OCDE) que descodificaram o nome SÓCRATES.
Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista



SÓ QUE O OUTRO NÃO FOI ALDRABÃO E MORREU POBRE......!!!!!!!




















Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



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4623 Posts

Posted - 06 April 2011 :  02:36:27  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Socrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.


No 1° mês, Socrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propoe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Socrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Socrates não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demónio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"





Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



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Posted - 07 April 2011 :  00:53:07  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
NUM ENTERRO !!!!!!!!!!!!!!!








Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro
assim.. O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."

-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.


-"Empresta-me o cão?"


-"Meta-se na fila..."














Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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