ForUMM
ForUMM
Home | Profile | Register | Active Topics | Active Polls | Members | Private Messages | Search | FAQ
Username:
Password:
Save Password
Forgot your Password?

WARNING: This forum contains adult content and is in violation of the Terms of Service.
Advertising has been disabled.

 All Forums
 OFF topic
 OFF topic
 Humor para descontrair II
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Previous Page | Next Page
Author Previous Topic Topic Next Topic
Page: of 31

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 15 February 2011 :  01:46:45  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos, ontem de manhã em França?

Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Morreram todos queimados.
Uma família de 8 ciganos que viviam no 2º piso, também pereceram no fogo.
Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso também foram vítimas das chamas.
Um casal de Franceses brancos que vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!


Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Google AdSense

USA
Mountain View


Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 16 February 2011 :  01:40:51  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
NO CALL CENTER - Vale a pena ler...



Para se rirem um bom bocado...





AS "BOCAS" MAIS SENSACIONAIS QUE SE OUVIRAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL
CENTER...


Assistência Técnica TV Cabo :
- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !"
____________

- "O senhor tem comp***dor ?"
- "Tenho sim ... tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?"
_____________________


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa ..."
_____________________


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !"
_____________________


Uma cliente : "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!"
_____________________


"Era só para dar o número do pib para descontar no banco ."
_____________________


Uma cliente : "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo
agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o
que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais ..."
____________________


"Era só para activar a TVSporting ..."
_____________________


Uma cliente : "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me
riscassem o chão todo !!!"
____________________


"Tenho a Superbox ligada"
_____________________


"Queria desistir da playbox"
_____________________


Despiste técnico :
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Clt : "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?"
________________


Assistência Técnica rede móvel :
- O Sr. quer que eu tire o chispe ?
____________________


Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
_____________________


Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel .
_____________________


Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta .
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros
telemóveis .
_____________________


Cliente : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
_____________________


Cliente : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________


Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas
mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
_____________________


[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo ...
Dava cabo da minha vida .
_____________________


Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes fado são
horriveis !
_____________________


Cliente : Queria saber se o meu número está conferencial ou não ...
_____________________


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor ...
Assisten te : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
_____________________


Cliente : Que quer dizer isto ... chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
____________________


Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel ...
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum ...
_____________________







Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 16 February 2011 :  02:25:58  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

ravediver
UMM



552 Posts

Posted - 16 February 2011 :  02:37:52  Show Profile Send ravediver a Private Message  Reply with Quote
Noctívagos...
;-)

Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 16 February 2011 :  02:53:59  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Já era tempo que fosse publicado um estudo sério e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas !



1. A CERVEJA MATA?
Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não







Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 17 February 2011 :  01:38:28  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Há profissões e profissões!!!!

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a três vezes por semana...
-Poisssss ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...







Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 17 February 2011 :  02:02:05  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Médico

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou peloHospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor,até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 17 February 2011 :  03:18:07  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Cinco regras para um homem ser feliz:


1. É importante que tenha uma mulher que faça o serviço de casa, que
cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de
estar com ele.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres
NÃO se conheçam.







Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 18 February 2011 :  00:27:50  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Despedida do Padre....

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:

- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi..

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.
Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.


MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase.
Quando se atrasar, fique de BOCA FECHADA!



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 18 February 2011 :  00:31:42  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor,até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...





Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 18 February 2011 :  02:15:45  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


Isto é dedicado ás mulheres que por vezes também merecem

HOMENS...



QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .



QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .



PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens se consigam lembrar delas .



QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!



POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem no frigorífico e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para o frigorífico.



POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .



COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.



COMO PÔR UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.



O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.



O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesses amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela te pudesse amar!!!!!!!!!!!!!



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.



O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...















Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 18 February 2011 :  02:40:40  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O Melhor Ginecologista - SENSACIONAL




Esse é pra todos aqueles que são MODERNOS e por isso são a favor do ABORTO!!!!!!!
Não deixem de ler, é rapidinho, em poucas linhas uma lição de vida!

O Melhor Ginecologista

Uma mulher chega apavorada ao consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente Não quero filhos num tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...
O médico então perguntou:
-Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco... Além do período do nojo, férias e subsídios de parto...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é um crime..
Também acho minha senhora, mas pareceu-me tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.












Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 21 February 2011 :  01:18:40  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
esposa Desconfiada


Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- "Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago".

E desapareceu em direcção à casa de banho.
A mulher , de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas, e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogacidade, Quando terminaram, e ainda ofegante, a mulher disse:
- "Não esperavas encontrar- me nesta cama!"

E, de súbito, ligou a luz.

- "Não, minha senhora"- diz o jardineiro.




Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 21 February 2011 :  12:00:42  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O Albicastense é ... Tá demais


festa da sua vida A miúda vai à primeira e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Alentejano diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.

Chega um Albicatrense. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'Macgiver'











Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou

Edited by - Eduardo Filipe on 21 February 2011 12:03:43
Go to Top of Page

Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4625 Posts

Posted - 23 February 2011 :  02:04:21  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O piquenique da ministra - FANTÁSTICA!!!!!







Esta foi grassas áz novas opertnidades...




O PIQUENIQUE DA MINISTRA
A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.

Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra.

- Cal? Mas para quê?

- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.

Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
Go to Top of Page
Page: of 31 Previous Topic Topic Next Topic  
Previous Page | Next Page
 New Topic  Reply to Topic
 Printer Friendly
Jump To:
ForUMM © © 2000 - 2010 ForumCo.com Go To Top Of Page
This page was generated in 0.38 seconds. Powered By: ForumCo v3.4.05
RSS Feed 1 RSS Feed 2
Powered by ForumCo 2000-2008
TOS - AUP - URA - Privacy Policy