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 Humor para descontrair II
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migumm
UMM



Portugal
302 Posts

Posted - 01 February 2011 :  13:43:35  Show Profile Send migumm a Private Message  Reply with Quote
ENTREVISTA PARA EMPREGO....FABULOSO

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p***.
- Sim, mas que p***? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*** que o pariu?




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maoscovy
UMM



Portugal
374 Posts

Posted - 01 February 2011 :  14:30:19  Show Profile  Visit maoscovy's Homepage Send maoscovy a Private Message  Reply with Quote
A vizinha ...

Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :

- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de
me embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta
noite?"

- "NÃO!!!"

-"Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"


Cummprimentos.

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4611 Posts

Posted - 03 February 2011 :  02:38:14  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Suíça não tem mar!



Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... etc., etc.,

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
Desculpe Sr. Presidente, mas para que é que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4611 Posts

Posted - 03 February 2011 :  04:08:57  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
A velhice é uma mer...





Um casal passa a lua de mel numa linda cidade.
Numa casa de espetáculos porno o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao público, que aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
PAULINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemoras as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO PAULINHO'.
Entram e, no palco, quem está lá?
O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MER...! A VISTA ESTÁ FRACA E JÁ NÃO CONSIGO ACERTAR NAS NOZES.





Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Benjamim
UMM



Portugal
1007 Posts

Posted - 03 February 2011 :  09:08:40  Show Profile  Click to see Benjamim's MSN Messenger address Send Benjamim a Private Message  Reply with Quote
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar:


- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...


De repente começa a mijar-se e diz:


- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !


cUMMprimentos
Benjamim
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4611 Posts

Posted - 04 February 2011 :  01:16:48  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último
modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...
Passado um minuto,chega um outro cigano que ao ver o compatriota a desmontar
o pneu, sai do seu Renault Clio e com um martelo começa a bater no BMW, amaxucando o carro. Entretanto parte o pára-brisas do BMW dizendo...:- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio!!!





Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4611 Posts

Posted - 05 February 2011 :  04:06:26  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Essa receita é infalível!!!!!!
Nem precisa consultar o médico!!!
REMÉDIO PARA O RONCO...
Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho,um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito, que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado,com medo de adormecer...



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4611 Posts

Posted - 05 February 2011 :  04:57:48  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Como as mulheres enlouquecem os homens!

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico? Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem- Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás. Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem- Querida! Eu já venho... depois. Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu? Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso? Mulher - Nada... não quero dizer nada! Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar? Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o comp***dor... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, cara...?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo? Homem - Não ...tou cansado... vou dormir! Mulher - Preferes dormir a ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
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Posted - 05 February 2011 :  05:00:22  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Loira em Luanda....


Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas.



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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pinhas
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Posted - 05 February 2011 :  09:16:45  Show Profile Send pinhas a Private Message  Reply with Quote
Eduardo, já nem me lembro se te dei as boas vindas ao ForUMM, tenho de verificar, mas posso adiantar que muito bom te-lo aqui conosco, aposto que não sou o único que se mete a rir para o comp***dor e depois alguém pergunta, "porque estás a rir".
Bem vindo e que continue a postar material para nós combatermos a crise um pouco mais alegres ou esquecer por momentos os problemas devido à crise.
Abraço

Paulo Pinhao
FJ-59-26

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bruno-991
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Posted - 06 February 2011 :  23:31:34  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
UMA JÓIA...

A mulher vira-se para o marido e diz:

- Estamos casados há mais de 30 anos e nunca me compraste uma jóia!!!

Resposta dele:
- Sabia lá que andavas a vender essas m£#&@s!!!

**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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bruno-991
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Posted - 06 February 2011 :  23:32:42  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
SEMANA ESPECIAL...

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!! Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me...
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
- Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... A SEMANA DO CÚ! ! ! !

**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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bruno-991
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Posted - 06 February 2011 :  23:35:34  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote


**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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bruno-991
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Posted - 06 February 2011 :  23:37:28  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
ASSIM VAI SER O NOSSO FUTURO...

Cruzamento de dados em 2019:

- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...

- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.

- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?

- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?

- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...

- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...

- Cliente: O quê...?

- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.

- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?

- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!

- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?

- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!

- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.

- Cliente: Quanto é?

- Telefonista: São 49,99.

- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?

- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.

- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.

- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.

- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...

- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?

- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.

- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!

- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade

- Cliente: (Silêncio).

- Telefonista: Mais alguma coisa?

- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!

- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!


Depois não digam que eu não avisei!

**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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bruno-991
UMM



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Posted - 06 February 2011 :  23:39:31  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
3 MULHERES...

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G! Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse: Então, Batman, o que temos para o jantar?



MULHERES ASSIM...

O pai e o filho estão no bar a conversar quando, no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de encontrar...

**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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