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 Humor para descontrair II
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Patrick
UMM



Portugal
1620 Posts

Posted - 16 January 2011 :  23:43:19  Show Profile  Click to see Patrick's MSN Messenger address Send Patrick a Private Message  Reply with Quote
O carlos castro virou-se para o rapaz e disse-lhe:
- Eu sou como o vinho do porto, quanto mais velho melhor...
O Puto: Ai é?! epa então espera aí que vou buscar o saca rolhas!
--------------------------------------------------------
Sabem porquê é que o Chuck Norris está proibido de fazer flexões?
Porque senão desvia a rota da terra em quase 2 graus!
----------------------------------------------------------
Sabem porquê é que o nariz dos judeus é maior?
Porque o óxigénio é gratuito!
---------------------------------------------------------
O Chuck Norris não chora porque as lágrimas dele curam o cancro!

Alter II 91 Longo verde Lona- Rio Lizandro
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streetpreacher
UMM



Tuvalu
1587 Posts

Posted - 19 January 2011 :  18:15:23  Show Profile Send streetpreacher a Private Message  Reply with Quote
Eu sei que é um link para um forum da jeep mas apreciem a primeira resposta que a rapariga teve...
O homem é um senhor...

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Valter Ferreira

Clube UMM

Socio nº 0058



Edited by - streetpreacher on 19 January 2011 18:19:22
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 19 January 2011 :  18:33:42  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote
-Carlos Castro?
-Sim!
-Castro?
-Sim.
zzaaas na coisa.

Tanto que ela nem voltou a dizer nada.

**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**

Edited by - bruno-991 on 19 January 2011 18:35:23
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Zeumm
UMM



2102 Posts

Posted - 25 January 2011 :  16:19:53  Show Profile Send Zeumm a Private Message  Reply with Quote
A cor do horto gráfico
já aprovado pela nova Ministra do saber

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Abraço



Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”

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whitexoc
UMM



Portugal
1478 Posts

Posted - 25 January 2011 :  18:05:54  Show Profile Send whitexoc a Private Message  Reply with Quote
Eutanásia – para reflectir – relato real de um homem...


Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe:

Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?


Vocês acreditam que a estúpida se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?


cUMMprimenTTos


Sérgio Silva-AlterII 90

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LCS
UMMzito



Portugal
122 Posts

Posted - 26 January 2011 :  17:51:24  Show Profile Send LCS a Private Message  Reply with Quote
No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Ladem, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
Mais um? onde?
Saddam responde:
Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar os 5 milhões de Benficistas, e 1 Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Ladem vira-se para Saddam e diz:
Tás a ver, eu não disse que ninguém se vai importar com os 5 milhões de Benfiquistas!...

cUMMprimentos
Luis Simoes
Uma Maquina Macanica
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4623 Posts

Posted - 27 January 2011 :  00:26:22  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Uma senhora foi para um safari em África e levou o seu velho cão com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que estava perdido.
Vagueando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha na sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço...
O cachorro velho pensa:

- 'Oh, oh! Estou feito! Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão por perto. Em vez de se apavorar, o velho cão aproxima-se do osso mais próximo, e começa a roê-lo, voltando as costas ao predador...
Quando o leopardo estava mesmo pronto para o atacar, o velho cachorro exclama bem alto:
- Maravilha, este leopardo estava delicioso! Será que há outros por aí?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende o seu ataque, já quase começado, e esgueira-se na direcção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, foi por pouco ! O raça do cão ia me pegando!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de protecção para si, informaria o predador que o cachorro não tinha comido leopardo nenhum...

E assim foi, rápido, em direcção ao leopardo.

Mas o velho cachorro vê-o correndo na direcção do predador em grande velocidade, e pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.

O jovem leopardo fica furioso por ter sido gozado, e diz: -'Ó macaco! Trepa para as minhas cavalitas para veres o que acontece àquele cachorro abusador!'

Então, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu vou fazer?

Mas, em vez de correr (sabe que as suas pernas doridas não o levariam longe...) o cachorro senta-se, mais uma vez voltando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-Onde estará o filho da p*** daquele macaco? 'Tou a morrer de fome! Ele disse que me ia trazer outro leopardo e nunca mais chega!

Moral da história: não se metam com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga.

Sabedoria só vem com a idade e experiência.

Se não mandar esta fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho. Apenas um bocadinho assim mais experiente.

Ou não percebeu o tamanho da letra que escolhi?






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4623 Posts

Posted - 27 January 2011 :  03:32:34  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabes REALMENTE a
diferença entre ambos?

PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar:

"Vais varrer ou vais voar?"

TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!"



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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MarioMachado
UMMzão



Switzerland
4174 Posts

Posted - 27 January 2011 :  18:19:24  Show Profile Send MarioMachado a Private Message  Reply with Quote

Miguel, essa está muito boa...




"Sou apenas um caminhante que perdeu o medo de se perder"(Augusto Cury)
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4623 Posts

Posted - 27 January 2011 :  19:02:30  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

---------------------------------------------------

' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'

---------------------------------------------------

'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
---------------------------------------------------

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

---------------------------------------------------

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

---------------------------------------------------

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!


---------------------------------------------------

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

---------------------------------------------------

- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
--------------------------------------------------

AVISO: É proibido ficares com as anedotas só para ti, os outros também querem rir.
Se tu não te riste já é tempo de visitares um psicólogo.










Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4623 Posts

Posted - 29 January 2011 :  04:27:48  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Com um Alentejano não se brinca'





Aprenda!!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe

'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'







Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4623 Posts

Posted - 30 January 2011 :  21:46:54  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


Roleta Russa e Roleta Africana

Que grande jogo


O ministro dos Estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu Homólogo russo disse-lhe:
-"Espero que tenha disfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é o jogo?", pergunta o africano.
- "É a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheço".
- "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e premir o gatilho. Na pistola há sòmente uma bala. Tem cinco possibilidades, em seis, de escapar ileso."
-"E qual é a graça, ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina, meu amigo, a adrenalina !!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
Aperta o gatilho e... clic! Não disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume praticar o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "É a roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que consiste"?
Vão os dois até um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico mas...Onde está a adrenalina?", pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- "Uma delas NÃO é canibal..."



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4623 Posts

Posted - 31 January 2011 :  02:41:31  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O que são actividades sexuais??

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Ah, sim... De manhã, levo os meninos à escola. Depois, na volta, tenho três horas de actividades sexuais...

Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...



Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!

- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim!

Actividades sexuais é fazer tudo o que é f..do: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...












Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



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4623 Posts

Posted - 31 January 2011 :  03:48:32  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O VALOR DE UMA DONA DE CASA





Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos

a brincar do lado de fora, ainda de pijamas vestidos.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.

A porta da frente da casa também.

O cão estava fora, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, encontrava mais e mais confusão.

A lâmpada da sala estava fundida, o tapete estava enrolado e encostado á parede.

Na sala de estar, a televisãoestava ligada e aos berros num desenho animado

qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava a transbordar de pratos; ainda havia café da

manhã na mesa, o frigorífico estava aberto, tinha comida do cão no

chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu as escadas a correr, a desviar dos brinquedos

espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Ele viu num fio de água a correr pelo chão, vindo do wc.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete

líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico.

A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira

a transbordar água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a sua mulher

ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos

aconteceu aqui em casa?

Por que toda esta confusão?

Ela sorriu e disse:

- Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas:


'- Afinal de contas, o que é que fazes o dia inteiro dentro de casa?'




-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!



AH Grande Mulher...!!!!!!!!!!!!!!!!!!








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



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Posted - 01 February 2011 :  02:40:51  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
demais...! Pedreiro ou Lésbica...?!?





--------------------------------------------------------------------------------








Sessão de terapia de grupo.
Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da
saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a
qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas
e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com
mulheres.

Faz-se um silêncio.

Então o quarto diz:
- Sou o Manel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro
mas acabo de descobrir que sou é lésbica...!






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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