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 Humor para descontrair II
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 22 September 2015 :  15:27:54  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
UMA BOA DESCULPA



Um tipo finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras.

Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu-se bem e resolveu ir a fundo. Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR perseguia-o com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.

- Ah!, ora bolas! Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar, pensou ele, e pôs prego ao fundo.

O ponteiro foi prós 180, 200, 230... e a patrulha atrás.

- Que maluqueira, ainda me mato, pensou ele, e então resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.

E ele respondeu:

- Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR e eu tive medo de que fosse ele a querer devolve-la.

- Tenha uma boa noite!!! - disse o guarda.




Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou!

Edited by - Eduardo Filipe on 22 September 2015 15:28:21
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 28 September 2015 :  13:57:29  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
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Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou!
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 30 September 2015 :  13:56:31  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
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Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou!
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 14 October 2015 :  15:22:05  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido.
O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí.
Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e
se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
- Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os cinco euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 50 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 5.


Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou!



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Passarinho
UMMzão



Portugal
3922 Posts

Posted - 22 December 2015 :  21:00:44  Show Profile  Visit Passarinho's Homepage Send Passarinho a Private Message  Reply with Quote
Ò mãe, dá-me 2€ para dar a um homenzinho que está a gritar muito na rua.
que rico coração tem o meu menino!o que diz o homem,meu filho?
quentes e boas!...

Cumprimentos,

Passarinho


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Patrick
UMM



Portugal
1620 Posts

Posted - 01 January 2016 :  21:12:35  Show Profile  Click to see Patrick's MSN Messenger address Send Patrick a Private Message  Reply with Quote
Sabem porquê é que em marrakexe há uma cegonha com ninho no cimo do minarete?
porque é uma cegonha muçulmana.

e um filme para descontrair:

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Alter II 91 Longo verde Lona- Rio Lizandro=Mafra/Ericeira
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 19 January 2016 :  22:16:04  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


Conta-se que numa povoação do interior, nos tempos da monarquia, um grupo de Republicanos se divertia com o idiota da aldeia.




Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.


Diariamente chamavam "o idiota" ao bar (...?) onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas moedas: uma grande, de 400 REIS, e outra menor, de 2.OOO REIS.
Ele escolhia sempre a moeda maior, a menos valiosa, o que era motivo de risota para todos.


Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.


'Eu sei - respondeu o tolo - que ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar a minha moeda'.


***
Podem tirar-se várias conclusões desta pequena narrativa.


A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre o é.











A segunda:
Quem eram os verdadeiros idiotas da história?






A terceira:
Se você for ganancioso, acaba por estragar a sua fonte de rendimento.






A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.






Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim quem realmente somos.


Moral da História...
' O maior prazer de uma pessoa inteligente é fazer-se de idiota, diante de um idiota que julga ser inteligente'.
















Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 30 January 2016 :  21:48:40  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


Um homem estava fazendo uma grande viagem pela China. Um dia, ao se aventurar pelos campos, ele acabou se perdendo. Passou três meses no meio da floresta, dormindo em cavernas, passando frio e fome, e comendo algumas plantas que achava pelo caminho.



Um dia, depois de muito andar, ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu na porta. Um senhor chinês, de longas barbas brancas, perguntou ao rapaz o que ele fazia ali, naquela região, pois poucos costumavam chegar ali, ainda mais andando.



O homem respondeu:



— Estou há mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para tomar banho e um prato de comida. Estou muito cansado e faminto.



O velho chinês pensou um pouco e respondeu:



— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada à minha neta.



— Claro, senhor. Sou um homem respeitador.



— Se acontecer alguma coisa à minha neta ou se aproximar dela, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.



— O senhor pode ficar tranquilo, não farei nada à ela.



Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Ao sentar à mesa, viu a linda jovem chinesa e se apaixonou imediatamente. Além de linda e perfeita, ela também demonstrou interesse nele. Foi paixão à primeira vista. Durante a refeição, ele pensou:



"Caraças, há três meses eu não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas!"



De madrugada, ele foi ao quarto da jovem e teve a noite de amor mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre ele. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."



"Bom, se for assim, tudo bem", pensou. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Do outro lado da pedra estava escrito: "Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo".



Desesperado com a situação, o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito nela: "Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama!"
































Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



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4653 Posts

Posted - 07 March 2016 :  21:32:45  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:


- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barby, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Sócio do Clube UMM nº 263

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Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 19 March 2016 :  20:02:18  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Para quem gosta de automóveis...



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Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 29 June 2016 :  15:44:27  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


JESUS CRISTO VISITA LULA!!!


Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em São Paulo, quando, de repente, apareceu Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, diz-lhe algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros...!

- O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz...?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o "Fome Zero" para que todos se pudessem alimentar.....?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

Respondeu o povão.

- Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!!!

- Então porque esperam para o crucificar???







Sócio do Clube UMM nº 263

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Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 21 September 2016 :  14:12:34  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Sabedoria oriental...

Um médico chinês veio para Portugal e como não conseguia encontrar colocação em nenhum hospital resolveu abrir um consultório e colocou esta placa à porta:

"Consulta: €20,00. Reembolso de €100,00 se não ficar curado."
Um advogado viu a placa e entrou no consultório determinado a ganhar facilmente os €100,00.

Advogado: "Perdi o sentido do paladar."

Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isto é petróleo!"

Chinês: "Palabéns, lecupelou o seu paladal. Deve-me €20,00."

O advogado ficou irritado mas pagou e voltou alguns dias depois para recuperar o dinheiro.

Advogado: "Perdi a memória e não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue tlês gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é petróleo. Deu-me isso da última vez para recuperar o paladar."

Chinês: "Palabéns, você lecupelou a sua memólia. Deve-me €20,00."

O advogado, furioso, pagou ao chinês e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os €100,00.

Advogado: "A minha vista está muito fraca e não consigo ver nada com nitidez."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum lemédio pala isso. Tem aqui uma nota de €100,00."

Advogado: "Mas isso é uma nota de €20,00!"

Chinês: "Palabéns, está culado! Deve-me mais €20,00."




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Eduardo Filipe

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Edited by - Eduardo Filipe on 21 September 2016 14:13:23
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 29 September 2016 :  15:15:19  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
CÓPIA DA CÓPIA.



*Um jovem noviço chegou ao mosteiro e logo lhe deram a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja .*

*Ele surpreendeu-se ao ver que os monges faziam o seu trabalho copiando a
partir de cópias e não dos manuscritos originais .


Foi falar com o velho Abade e comentou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores .


O Abade respondeu-lhe que sempre fizeram assim, há séculos copiavam da cópia anterior, na verdade desde o início da Igreja, para poupar os originais .*
*Mas admitiu que achava interessante a observação do noviço .*
*Na manhã seguinte, o Abade desceu até às profundezas do porão do mosteiro,
onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intactos e
com a poeira de muitos séculos . . . Pois passou-se a manhã, a tarde e a
noite, e ninguém mais vira o Abade . O último que o vira informou que ele
estava indo na direcção do porão . Preocupados, o jovem noviço e mais
alguns monges decidiram procurá-lo .*

*Nos labirintos do mais profundo e frio compartimento do porão, encontraram
o velho Abade completamente descontrolado, tresloucado, olhos
esbugalhados, espumando e com as vestes rasgadas, batendo com a cabeça já
ensanguentada nos veneráveis muros do mosteiro .*

*Apavorado, o monge mais velho da turma de busca perguntou:


- Mas, Abade, pelo amor de Deus, o que aconteceu ?


- IMBECIL ! IMBECIL ! IMBECIL o primeiro copista !!! Desgraçado, que arda no Inferno ! CARIDADE !!!!! . . . era CARIDADE !!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer . . . e não de "CASTIDADE"!!! . . . .*








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Eduardo Filipe

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tojoferreira
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Portugal
516 Posts

Posted - 29 September 2016 :  20:51:13  Show Profile Send tojoferreira a Private Message  Reply with Quote
Eheh, ainda só conhecia a anedota em inglês "it was celebrate, not celibate!"

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4653 Posts

Posted - 30 September 2016 :  23:09:17  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


O que uma mulher nunca faria...


Uma mulher está na cama com o amante, e quando pressente o marido a chegar, diz-lhe:
- Depressa ! Fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e diz-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Pouco depois, o marido entra, olha para a "estátua" e pergunta à mulher, o que é isto?

Ela um pouco assustada mas fingindo naturalidade, responde.
- Isto? Ah, é uma estátua! Os Almeida têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós!

... E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, o marido que ainda estava a ver televisão, e aproveitando o facto da mulher já estar a dormir, vai até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma lata de cerveja gelada e vai ao quarto.

Ali, dirige-se para a "estátua" e diz :

- Toma! Come e bebe alguma coisa, meu filho da p...! Não quero que te aconteça o mesmo que a mim, que fiquei dois dias a fazer de estátua no quarto dos Almeida e nem um copo de água me deram !!!

... A isto, chama-se Solidariedade Masculina!



Uma mulher jamais faria isto!!







Sócio do Clube UMM nº 263

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