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 Humor para descontrair II
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mariUMM
UMMzão



Portugal
5386 Posts

Posted - 29 July 2014 :  22:26:49  Show Profile  Click to see mariUMM's MSN Messenger address Send mariUMM a Private Message  Reply with Quote
O post que se segue é pura ficção, quaisquer factos ou nomes em comum com pessoas ou acontecimentos reais é mera coincidência!

Um destes dias ia o Sr Patrick a passear camones no seu UMM verde quando o que estava no banco ao lado do condutor visivelmente embriagado começa a dizer:

- Daqueles lá de trás os do lado direito são todos gays, e os do lado esquerdo boiolas.

Ninguém ligou, 3 ou 4 curvas mais à frente o bêbado repete:

- Daqueles lá de trás os do lado direito são todos gays, e os do lado esquerdo boiolas.

O Patrick já um bocado incomodado olhou pelo espelho e percebeu que ninguém estava a gostar da conversa mas manteve-se calado tal como os restantes.

Poucos minutos depois o camone volta à carga e grita para toda a gente ouvir:

- Daqueles lá de trás os do lado direito são todos gays, e os do lado esquerdo boiolas.

O Patrick perdeu a paciência e travou a fundo, sim que desde que o carro dele tem discos atrás aquilo já trava, fazendo os camones lá de trás caírem para a parte central do UMM, e com cara de mau disse para o bêbado:

- És capaz de repetir isso que acabaste de dizer?

Ao que responde o outro olhando desolado para os turistas caídos lá atrás:

-Agora não pá, misturaste-os todos...

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Patrick
UMM



Portugal
1620 Posts

Posted - 30 July 2014 :  00:06:52  Show Profile  Click to see Patrick's MSN Messenger address Send Patrick a Private Message  Reply with Quote
Corrijo oh Mairinho!
Os turistas eram na realidade os gajos da controlauto da fervença (sintra) mas foi num salto a barfunda pois segundo lá o corno diz que o carro não trava atrás!!!!!!!!!!!!! Mas os carros da Ozonomai$ travam (tambore$)
Nesta anedota os visados são os cabr#$% dos gajos da controlauto mas quem se Flixou fui eu...

Alter II 91 Longo verde Lona- Rio Lizandro=Mafra/Ericeira
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Paulo Gomes
UMM



Portugal
725 Posts

Posted - 31 July 2014 :  00:33:23  Show Profile Send Paulo Gomes a Private Message  Reply with Quote
No baixo Alentejo deflagrou um grande incendio,
eram bombeiros de todos os lados e não havia maneira de apagar o fogo de repente vem um autotanque a grande velocidade e entra pelo fogo dentro ,,começam todos a gritar ,,
são os bombeiros de Cuba,,coitados,,,,,, vao morrer todos e impossível saírem dali.
uma hora depois la vinham os valorosos exautos mas felizes pois tinham apagado o fogo.
fora recebidos pelo governador civil de Beja ,,,
grandes heróis merecem tudo e o governo civil vai entregar-vos um cheque de 10.000 euros ...
um jornalista muito oportuno aproveita e pergunta ao comandante que vai fazer com tanto dinheiro?
todo não sei mas a primeira coisa que vamos fazer e ir ao mecânico arranjar os travões do autotanque.


Edited by - Paulo Gomes on 31 July 2014 00:34:54
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Passarinho
UMMzão



Portugal
3921 Posts

Posted - 31 July 2014 :  00:37:36  Show Profile  Visit Passarinho's Homepage Send Passarinho a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by Paulo Gomes

No baixo Alentejo deflagrou um grande incendio,
eram bombeiros de todos os lados e não havia maneira de apagar o fogo de repente vem um autotanque a grande velocidade e entra pelo fogo dentro ,,começam todos a gritar ,,
são os bombeiros de Cuba,,coitados,,,,,, vao morrer todos e impossível saírem dali.
uma hora depois la vinham os valorosos exautos mas felizes pois tinham apagado o fogo.
fora recebidos pelo governador civil de Beja ,,,
grandes heróis merecem tudo e o governo civil vai entregar-vos um cheque de 10.000 euros ...
um jornalista muito oportuno aproveita e pergunta ao comandante que vai fazer com tanto dinheiro?
todo não sei mas a primeira coisa que vamos fazer e ir ao mecânico arranjar os travões do autotanque.





Podiam sempre falar primeiro com o Patrick, ele resolve esse problema

Cumprimentos,

Passarinho


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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 31 July 2014 :  09:56:51  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades, e deparou-se com uma
belíssima estátua de um rato.

Perante a beleza da obra de arte, correu para o balcão e perguntou o
preço ao vendedor:...
- Quanto custa?
- A peça custa 50€ e a história do rato custa 1.000€
- O quê? Você está maluco?- Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.À medida que ia andando, percebeu mortificado, que inúmeros ratos, saíam das lixeiras e sarjetas na rua, e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto, e atirou a peça com toda a sua força, para o meio do oceano.Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirarem-se atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não, eu quero é saber se você tem uma estátua do Passos Coelho.!!!!!!!!!!

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Passarinho
UMMzão



Portugal
3921 Posts

Posted - 05 August 2014 :  01:04:22  Show Profile  Visit Passarinho's Homepage Send Passarinho a Private Message  Reply with Quote
Um maluco estava debruçado no muro das traseiras do manicómio que dava para um riacho, pergunta a um tipo que pescava:
- Já pescaste alguma coisa?
Diz o pescador:
- Nada! E já aqui estou vai para seis horas!
Convida o maluco:
- Olha, então bate aqui ao portão que eles deixam-te entrar…

Cumprimentos,

Passarinho


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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 27 August 2014 :  17:37:29  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Um bêbado, foi apanhado a fazer sexo com uma
Mulher morta...
-Polícia: Hey, como é que você estás a violar uma pessoa morta? Vc é louco ou quê?
- O bebado: É lógico que eu não sou louco. Mas é que ela e eu temos um acordo.
- Policia: Que acordo?...
- O bebado : Há 2 anos atrás, eu pedi a ela que fizessemos sexo, ela me disse "SO POR CIMA DO MEU
CADÁVER", por isso estou a lhe executar!

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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 28 August 2014 :  08:07:11  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:...
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado?
Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado....


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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 01 September 2014 :  07:58:55  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Quando o seu relógio avariou, o alentejano decidiu abri-lo para descobrir o porquê.

Ao abrir a máquina, o alentejano depara-se com um mosquito morto lá dentro.

Diz ele: - Ora então como é que isto havia de funcionar? O maquinista morreu!


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electrao
UMM



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838 Posts

Posted - 01 September 2014 :  11:40:38  Show Profile Send electrao a Private Message  Reply with Quote
Um caçador foi ao Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à procura, avistou um urso grande, apontou e abateu-o. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma batida no ombro. Era um urso ainda maior, a sacudir a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não devias ter feito isso - disse-lhe o urso.
– Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar por isso. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das alternativas, o caçador escolheu a segundo. Baixou as calças e entregou-se ao imenso animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma batida nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele que havia matado. O animal repetiu o discurso do ano anterior:
-Mataste um dos meus semelhantes e vais ter de pagar por isso. Preferes morrer ou ser violado? O caçador nem queria acreditar naquilo. A cena repetia-se. Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento de uma desforra, voltou ao Alasca. Depois de alguns dias de intensa procura, avistou o gigantesco urso que o violara. Apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra vez uma batida nas costas. Era um urso descomunal. O urso balançou a cabeça em sinal de desaprovação e disse-lhe:
- Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não?

Grande Forum pessoal Espetacular "O QUE É NACIONAL É BOM"
Paulo Silva
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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 02 September 2014 :  04:57:47  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e logo no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vimos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber para quem é que estão a gritar?

O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor... de preto lá à frente.

Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo à uma hora e ainda não tocou na bola!



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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 08 September 2014 :  16:27:54  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns dep***dos e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que íam uns dep***dos?
- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?...
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.

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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 09 September 2014 :  08:05:28  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:
"Poxa, esse cara deve estar bom.Tá até escrevendo carta". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
- Pra quem é essa carta?
- Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém.
- E o que esta escrito nela?...
- Como é que eu vou saber, ainda não recebi!!!



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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 09 September 2014 :  10:22:27  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos maci...os, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.



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LX-UMM
UMM



Portugal
502 Posts

Posted - 10 September 2014 :  07:44:28  Show Profile Send LX-UMM a Private Message  Reply with Quote
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ov...íparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo… mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?



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