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 Humor para descontrair II
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tutu
UMM



Portugal
389 Posts

Posted - 19 August 2012 :  16:01:07  Show Profile  Click to see tutu's MSN Messenger address Send tutu a Private Message  Reply with Quote
A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Confirma-se: A cerveja torna mesmo os homens femininos!!!

Tenho apenas 13 anos, mas já sei uma coisa: Quero ser UMMista!


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viriato
UMM



1534 Posts

Posted - 28 August 2012 :  23:24:28  Show Profile Send viriato a Private Message  Reply with Quote
Boas,

Até o geninho se ri



Um abraço,

-joão pereira-


___________________________

-não dês milho aos pombos-
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alex
UMMzão



Portugal
3239 Posts

Posted - 18 February 2013 :  14:16:43  Show Profile  Click to see alex's MSN Messenger address Send alex a Private Message  Reply with Quote
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o
microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças
atrás!!!"

cUMMprimenTTos

Alexandre Madeira
Sócio Club UMM nº236
UMM Cournil 04/83
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alex
UMMzão



Portugal
3239 Posts

Posted - 22 February 2013 :  23:43:11  Show Profile  Click to see alex's MSN Messenger address Send alex a Private Message  Reply with Quote
Declaração IRS

Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pelas Finanças porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta "Quantos dependentes tem?" o homem escreveu:
"50.000 imigrantes ilegais, 10.000 drogados, milhares de funcionários públicos, 200.000 subsidio-dependentes, 100 generais e almirantes, 13.000 criminosos em nossas prisões, além de uma cambada de políticos em Lisboa e nos municípios espalhados pelo país.”

As Finanças afirmaram que o preenchimento que ele deu era inaceitável e estava incorrecto.

Resposta do homem às Finanças:

- De quem foi que eu me esqueci?

cUMMprimenTTos

Alexandre Madeira
Sócio Club UMM nº236
UMM Cournil 04/83
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Passarinho
UMMzão



Portugal
3918 Posts

Posted - 12 April 2013 :  22:32:09  Show Profile  Visit Passarinho's Homepage Send Passarinho a Private Message  Reply with Quote
Para quem for um viciado em Simpsons (como eu ) vale a pena ver!



Cumprimentos,

Passarinho


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geral@pecas-umm.com
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tutu
UMM



Portugal
389 Posts

Posted - 12 April 2013 :  23:28:28  Show Profile  Click to see tutu's MSN Messenger address Send tutu a Private Message  Reply with Quote
Muito bom!

Tenho apenas 14 anos, mas já sei uma coisa: Quero ser UMMista!


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MarioMachado
UMMzão



Switzerland
4167 Posts

Posted - 13 April 2013 :  11:18:51  Show Profile Send MarioMachado a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by Passarinho

Para quem for um viciado em Simpsons (como eu ) vale a pena ver!



Cumprimentos,

Passarinho


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...Isto promete




"Sou apenas um caminhante que perdeu o medo de se perder"(Augusto Cury)
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TomHuli
UMM



Portugal
577 Posts

Posted - 28 October 2013 :  22:17:23  Show Profile Send TomHuli a Private Message  Reply with Quote


Alentejanos...

Tomás Palma

tomhuli - Instagram

Orgulhoso pertence aos Bubedanas, e dono de um UMM, para que havia de ir chatear o Aladino?
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miguelcoruche
UMM



Portugal
590 Posts

Posted - 05 November 2013 :  19:21:29  Show Profile Send miguelcoruche a Private Message  Reply with Quote
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas
Aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta: - Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica: - Estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar; caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Miguel Matias
Alter Turbo 2000
43-93-PT
Sócio nº 278 do Clube UMM
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miguelcoruche
UMM



Portugal
590 Posts

Posted - 07 December 2013 :  18:51:01  Show Profile Send miguelcoruche a Private Message  Reply with Quote
Um sujeito entra num café, e vê por cima do balcão o a tabela de preços:
Bagaço__________________0,70 EUR
Pão com queijo___________ 1,50 EUR
Sanduíche de galinha________2,30 EUR
Acariciar o órgão sexual_____15,00 EUR
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
Por favor…
Sim? Responde ela, com um sorriso. Em que posso ajudar?
É você quem acaricia o órgão aos clientes?
Sou… responde ela, com uma voz sensual, encostando-se ao cliente e deixando ver o interior do generoso decote da blusa.
Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!!!


Miguel Matias
Alter Turbo 2000
43-93-PT
Sócio nº 278 do Clube UMM
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miguelcoruche
UMM



Portugal
590 Posts

Posted - 07 December 2013 :  18:57:02  Show Profile Send miguelcoruche a Private Message  Reply with Quote
O alentejano e o muçulmano
Um muçulmano (dos duros) senta-se junto a um alentejano (dos bons) no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto do Esporão (lógico).
A hospedeira, pergunta ao muçulmano se também deseja um pouco de vinho. Responde este com um ar muito ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado selvaticamente, por uma dezena de mulheres vadias da Babilónia, antes que uma gota de álcool toque os meus lábios!...
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira, e diz:
- Eu também prefiro isso das “mulheres vadias”. Não sabia é que se podia escolher

Miguel Matias
Alter Turbo 2000
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Sócio nº 278 do Clube UMM
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TomHuli
UMM



Portugal
577 Posts

Posted - 17 January 2014 :  16:15:29  Show Profile Send TomHuli a Private Message  Reply with Quote
A AMIZADE FEMININA

A Sofia ia a sair da cabeleireira e encontrou a Patrícia:

Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?

Sim, cortei! O que achas?

Estás giríssima, 10 anos mais nova. As madeixas ficam-te mesmo bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!

Oh Patrícia, é impressão minha ou estás mais magra?

Talvez, fiz uma dietazita agora para o Verão…

(meia hora de conversa depois…)

Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!

Também gostei de te ver, Patrícia. Beijinhos…

A Patrícia sai pensando: “Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?”

A Sofia sai pensando: “Esta Patrícia está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado… Ainda quer fazer um igual… ela que pense em emagrecer primeiro!”

A AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

Então Luís, meu p@neleiro! Como é? Foste à tosquia?

Não, seu c@brão… fui só cortar as patilhas!

F0da-se, que m3rda de corte foste fazer? Pareces um p@neleiro!! Deves andar a levar com ele!

É… mas a tua namorada gosta!

Vá, porta-te bem! Ah, e manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?

Vai-te f0der, cornudo! Ela não é prá tua laia! Vá, porta-te bem…

O Pedro sai pensando:”Este gajo, pah… cinco estrelas!”

O Luís sai pensando:”Este gajo não muda mesmo… grande bacano!”


Tomás Palma

tomhuli - Instagram

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TomHuli
UMM



Portugal
577 Posts

Posted - 29 January 2014 :  20:23:26  Show Profile Send TomHuli a Private Message  Reply with Quote
Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta a outra:

- Como é que morreste?

- Congelada!

- Ai que horror! Como é que é morrer congelada??

- No começo é muito mau. Primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelado… Mas depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência… E tu, como morreste?

- De ataque cardíaco. Estava desconfiada que o meu marido me traia. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente vendo televisão. Desconfiada, corri até a cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém! Subi ao sótão e, ao subir as escadas, toda rebentada, tive um ataque cardíaco e caí morta…

- Caramba, que pena…. Se tivesses procurado no frigorífico, nós as duas ainda estávamos vivas!!!

Tomás Palma

tomhuli - Instagram

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taranto
UMM



Portugal
849 Posts

Posted - 29 January 2014 :  21:38:29  Show Profile Send taranto a Private Message  Reply with Quote
Duas mulheres à conversa:
- Como foi a tua noite de ontem?
- Uma catástrofe! O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir!
E a tua noite, como foi?
- Foi fantástica! O meu marido foi SUPER ROMÂNTICO. Chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos a pé, durante 1 hora até voltarmos para casa.
Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos amor durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!


Os dois maridos à conversa:
- Como foi a tua noitada de ontem?
- Foi fantástica! Cheguei a casa e o jantar estava na mesa, jantei, dei uma rapidinha e dormi que nem uma pedra!
E a tua?
- Uma catástrofe! Cheguei a casa e tinha faltado a luz. Tive de levar a minha mulher a jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para
pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não havia eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1
hora para fazer o bicho levantar-se e mais outra para conseguir ir aos finalmente. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.


Que ninguem se chegue a mim! Tou infectado com o bichinhUMM sem qualquer esperança de cura!!!
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miguelcoruche
UMM



Portugal
590 Posts

Posted - 04 February 2014 :  19:35:19  Show Profile Send miguelcoruche a Private Message  Reply with Quote
Um casal de alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura, ele diz:
- Maria, aposto que na`és capaz de dizer uma babosêra que me ponha sastefêto e apoquentado ao memo tempo...
Responde a mulher, de imediato:
- Ó omê!!! A tua "gaita" é a maior, cá da aldêa!!!


Miguel Matias
Alter Turbo 2000
43-93-PT
Sócio nº 278 do Clube UMM
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