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 Humor para descontrair II
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Aldeia
Moderator



Portugal
5716 Posts

Posted - 31 May 2012 :  16:29:39  Show Profile Send Aldeia a Private Message  Reply with Quote
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Ao chegar lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

O ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal, levo ou deixo os patos?

UMM abraçUMM

j.aldeia


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viriato
UMM



1541 Posts

Posted - 31 May 2012 :  16:36:31  Show Profile Send viriato a Private Message  Reply with Quote


___________________________

-não dês milho aos pombos-
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tutu
UMM



Portugal
389 Posts

Posted - 29 June 2012 :  15:53:04  Show Profile  Click to see tutu's MSN Messenger address Send tutu a Private Message  Reply with Quote


Tenho apenas 13 anos, mas já sei uma coisa: Quero ser UMMista!


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joaquim santana
UMMzão



Portugal
3364 Posts

Posted - 04 July 2012 :  09:16:49  Show Profile  Visit joaquim santana's Homepage Send joaquim santana a Private Message  Reply with Quote
- Telefonista: TelePizza, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...! :)
Foto: - Telefonista: TelePizza, boa noite! - Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas... - Telefonista: Pode-me dar o seu NIN? - Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107. - Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66, correcto? - Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? - Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. - Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa... - Telefonista: Talvez não seja boa ideia... - Cliente: O quê...? - Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde. - Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere? - Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar! - Cliente: Como é que sabe que vou adorar? - Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão... - Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! - Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza. - Cliente: Quanto é? - Telefonista: São 49,99. - Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito? - Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado. - Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza. - Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo. - Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? - Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso... - Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? - Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la. - Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!! - Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade - Cliente: (Silêncio). - Telefonista: Mais alguma coisa? - Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. - Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas... - Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!! - Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...! :)

abraços e bons atascansos
joaquim santana
/]




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tutu
UMM



Portugal
389 Posts

Posted - 05 July 2012 :  22:50:34  Show Profile  Click to see tutu's MSN Messenger address Send tutu a Private Message  Reply with Quote
Diz o Chefe para o empregado:
- Zé ! Tu acreditas na vida depois da morte?


Responde-lhe o empregado:
- Claro que não! Não existem provas nenhumas disso!


Diz-lhe então o Chefe :
- Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para
ires ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

Tenho apenas 13 anos, mas já sei uma coisa: Quero ser UMMista!


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mariUMM
UMMzão



Portugal
5386 Posts

Posted - 17 July 2012 :  22:39:07  Show Profile  Click to see mariUMM's MSN Messenger address Send mariUMM a Private Message  Reply with Quote
Numa parceria entre a

e o


Todas as pessoas que se apresentarem na secretaria do estabelecimento de ensino com um titulo de registo de propriedade de um UMM têm de imediato 160 créditos para serem usados na obtenção da licenciatura numa das engenharias ministradas pela entidade...

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Mário
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lution
UMM



Portugal
379 Posts

Posted - 17 July 2012 :  22:56:03  Show Profile Send lution a Private Message  Reply with Quote
quote:
Originally posted by mariUMM

Numa parceria entre a

e o


Todas as pessoas que se apresentarem na secretaria do estabelecimento de ensino com um titulo de registo de propriedade de um UMM têm de imediato 160 créditos para serem usados na obtenção da licenciatura numa das engenharias ministradas pela entidade...

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Mário



será que quem tiver dois ou três umm's tem direito ao curco completo????

Abraço
Pedro Costa
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vitorproa
UMM



Portugal
357 Posts

Posted - 18 July 2012 :  11:51:14  Show Profile Send vitorproa a Private Message  Reply with Quote
Dois ou três UMMs devem dar direito a Mestrado e Doutoramento respectivamente!!
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Paulo Gomes
UMM



Portugal
725 Posts

Posted - 18 July 2012 :  12:31:36  Show Profile Send Paulo Gomes a Private Message  Reply with Quote
À 15 anos que tenho Umm's, e fui eu sempre que lhes fiz manutenção.
Já sou Engenheiro Mecânico....deram-me equivalência...


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SuperPilot
UMM



Portugal
636 Posts

Posted - 18 July 2012 :  17:42:52  Show Profile  Click to see SuperPilot's MSN Messenger address Send SuperPilot a Private Message  Reply with Quote
O verdadeiro nome de Miguel Relvas é Miguel Ervas-daninhas, mas deram-lhe equivalência

Assim como perder a virgindade aos 13 anos, na verdade apenas se masturbou, mas também teve equivalência.

Agora, ao atravessar a rua já é fazer erasmus :D

UMM abraço

Nuno André, o piloto do Raio Azul

O melhor de Portugal, é o orgulho em ser Português e ter UMM's
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viriato
UMM



1541 Posts

Posted - 18 July 2012 :  18:14:01  Show Profile Send viriato a Private Message  Reply with Quote
Olá amigos,

Simplesmente delicioso hoje na volta a França.





Um abraço a todos,

-joão pereira-


___________________________

-não dês milho aos pombos-
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streetpreacher
UMM



Tuvalu
1587 Posts

Posted - 19 July 2012 :  23:10:21  Show Profile Send streetpreacher a Private Message  Reply with Quote


Valter Ferreira

Clube UMM


Socio nº 0058



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miguelcoruche
UMM



Portugal
590 Posts

Posted - 21 July 2012 :  20:48:12  Show Profile Send miguelcoruche a Private Message  Reply with Quote
Jacinto, um Alentejano ali dos lados de Évora, propôs
casamento à sua namorada uma lisboeta que conheceu na Feira.

Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar-lhe:

- Devido a um pequeno problema de infância, eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema com isso, pois o amor que sentia por ela era tão assolapado que esse pequeno detalhe não seria nada.

Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

Olhou-a, bem no fundo dos olhos, e disse:

- Eu também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o meu instrumento (o coiso, tás a ver o que é?) do tamanho de uma criança acabada de nascer, e espero que isso não seja nenhum problema.

Ela, prontamente, respondeu que isso tão pouco seria um problema, pois amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de resolver o assunto.

Casaram-se:

Assim que chegaram ao local da lua-de-mel, começaram com os "amassos"; e quando ela meteu a mão dentro das cuecas dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto, morrendo de pânico...

Depois que Jacinto a alcançou, perguntou o que a havia assustado tanto.

E ela respondeu:

- Vomecê mentiu-me! Disse que tinha aí o coiso do tamanho de um recém-nascido!

Ele disse:

- E é verdade mesmo! Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento.


Miguel Matias
Alter Turbo 91
XB-58-46
Sócio nº 278 do Clube UMM
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miguelcoruche
UMM



Portugal
590 Posts

Posted - 05 August 2012 :  14:30:27  Show Profile Send miguelcoruche a Private Message  Reply with Quote
O CAÇADOR...

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me
silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão. Em
seguida, fui até à garagem e engatei o atrelado de caça no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada
com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o
tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei
para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e
disse-lhe
baixinho:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Acreditas que o c@br@o do meu marido foi à caça com este tempo ?


Miguel Matias
Alter Turbo 91
XB-58-46
Sócio nº 278 do Clube UMM
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streetpreacher
UMM



Tuvalu
1587 Posts

Posted - 18 August 2012 :  21:24:08  Show Profile Send streetpreacher a Private Message  Reply with Quote


Valter Ferreira

Clube UMM


Socio nº 0058



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