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 Humor para descontrair II
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PedroUMM
UMMzão



4135 Posts

Posted - 09 October 2010 :  13:19:57  Show Profile Send PedroUMM a Private Message  Reply with Quote
Mania dos remédios caseiros


Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
- Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
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streetpreacher
UMM



Tuvalu
1587 Posts

Posted - 11 October 2010 :  00:36:16  Show Profile Send streetpreacher a Private Message  Reply with Quote


Valter Ferreira

Clube UMM

Socio nº 0058


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streetpreacher
UMM



Tuvalu
1587 Posts

Posted - 12 October 2010 :  00:57:51  Show Profile Send streetpreacher a Private Message  Reply with Quote


Valter Ferreira

Clube UMM

Socio nº 0058


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whitexoc
UMM



Portugal
1478 Posts

Posted - 12 October 2010 :  11:55:51  Show Profile Send whitexoc a Private Message  Reply with Quote
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...



Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende.



cUMMprimenTTos


Sérgio Silva-AlterII 90

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whitexoc
UMM



Portugal
1478 Posts

Posted - 12 October 2010 :  11:58:27  Show Profile Send whitexoc a Private Message  Reply with Quote
O nosso cérebro é doido ... !!!


De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.



cUMMprimenTTos


Sérgio Silva-AlterII 90

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maoscovy
UMM



Portugal
374 Posts

Posted - 29 October 2010 :  11:52:00  Show Profile  Visit maoscovy's Homepage Send maoscovy a Private Message  Reply with Quote
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...


Cummprimentos.

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taranto
UMM



Portugal
849 Posts

Posted - 29 October 2010 :  16:02:21  Show Profile Send taranto a Private Message  Reply with Quote
Acidente nas minas de Aljustrel
Qualquer semelhança é pura coincidência!


UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 700 METROS DE PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5 assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante, proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.
Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila



Que ninguem se chegue a mim! Tou infectado com o bichinhUMM sem qualquer esperança de cura!!!
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bruno-991
UMM



Portugal
1591 Posts

Posted - 30 October 2010 :  02:09:47  Show Profile  Send bruno-991 an ICQ Message  Click to see bruno-991's MSN Messenger address Send bruno-991 a Private Message  Reply with Quote


**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
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Benjamim
UMM



Portugal
1007 Posts

Posted - 10 November 2010 :  21:07:36  Show Profile  Click to see Benjamim's MSN Messenger address Send Benjamim a Private Message  Reply with Quote
José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns comp***dores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um comp***dor que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?





Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!


José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba!

Acertaste em cheio. Vou dar-te o comp***dor!

Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?





E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...


cUMMprimentos
Benjamim
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Benjamim
UMM



Portugal
1007 Posts

Posted - 26 November 2010 :  08:46:18  Show Profile  Click to see Benjamim's MSN Messenger address Send Benjamim a Private Message  Reply with Quote
Já ninguém coloca umas coisinhas para a malta rir?!...

Ora aqui fica o poder de uma mulher quando chateada...uma lição para os gajos da EMEL e afins!



cUMMprimentos
Benjamim
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mariUMM
UMMzão



Portugal
5386 Posts

Posted - 02 December 2010 :  22:52:05  Show Profile  Click to see mariUMM's MSN Messenger address Send mariUMM a Private Message  Reply with Quote
Estudo sobre a ingestão de vinho.

É preciso desmistificar alguns preconceitos acerca do consumo do vinho.

Em boa hora chega este estudo.

Meus amigos, vamos lá a mais um copo de tinto!

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .

3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem cerveja.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.

5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.

7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.

9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.

10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.


Mário
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Aldeia
Moderator



Portugal
5716 Posts

Posted - 14 January 2011 :  14:47:03  Show Profile Send Aldeia a Private Message  Reply with Quote
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Muito bom, experimentem...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.

Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.

- 'Tá Bronto.

PS: Com vodka também resulta

UMM abraçUMM

j.aldeia


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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 15 January 2011 :  03:39:16  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Vaselina - a melhor da semana

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger
sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele
besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a
andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa
e conhecer os seus pais.

E assim foi.

Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de
lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a
refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No
final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima
da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...


Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da
embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito
rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...









.






Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou.

Edited by - Eduardo Filipe on 26 January 2011 23:48:15
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streetpreacher
UMM



Tuvalu
1587 Posts

Posted - 15 January 2011 :  10:40:49  Show Profile Send streetpreacher a Private Message  Reply with Quote


Valter Ferreira

Clube UMM

Socio nº 0058


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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 15 January 2011 :  14:07:33  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


Como tirar Carta de Marinheiro

Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou.

Edited by - Eduardo Filipe on 26 January 2011 23:49:20
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