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 Humor para descontrair II
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 26 May 2011 :  09:15:01  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Quem provoca....

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:'
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-tedessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:'
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:'
Se tu conseguisses dar firmeza a esta coisa, podias livrar-te dos cornos!'



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Patrick
UMM



Portugal
1620 Posts

Posted - 26 May 2011 :  22:49:02  Show Profile  Click to see Patrick's MSN Messenger address Send Patrick a Private Message  Reply with Quote
Num jogo o Árbitro mostra cartão vermelho a um jogador preto.
Sabem como é que se chamava o filme?
"Black OUT"

OuiTra:

Tu Róis as unhas?
o Vanistel Roy

Alter II 91 Longo verde Lona- Rio Lizandro
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 27 May 2011 :  02:05:36  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Sexo na terceira idade....

O Cardoso tem 95 anos e vive num lar para idosos.
Todas as noites, depois do jantar, o Cardoso esconde-se num jardim para pensar na vida.

Uma noite, Isabel de 87 anos vai ter com ele. E eles têm longas conversas. Depois de um curto silêncio, o Cardoso pergunta-lhe se ela imagina aquilo de que ele tem mais saudades.

- O quê? - pergunta ela.

- SEXO!!-

E Para quê, velho pateta, não consegues pô-lo de pé!

- Bem sei – diz o Cardoso – mas dava-me prazer se uma mulher o segurasse apenas por algum tempo.

- Bem, eu não me importo – disse Isabel - e despiu-lhe as calças para lhe segurar o pirilau.

Desde essa noite, todas as noites eles fizeram o mesmo... até uma
noite... em que o Cardoso não apareceu.

Isabel foi à procura dele e encontrou-o na companhia de outra velhota que lhe estava a segurar o pirilau.

- Grande estupor! O que é que ela tem que eu não tenha?

– Parkinson - respondeu o Cardoso.



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 27 May 2011 :  17:05:19  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
A IMAGEM DA SEMANA

“Don’t touch!”



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou

Edited by - Eduardo Filipe on 27 May 2011 17:16:55
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 30 May 2011 :  23:38:16  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
MÉDIS É MÉDIS

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo director, ele passa por um quarto e vê um homem a masturbar-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao director do hospital.
Então ele explica.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidadeanormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que os seus testículos expludam.
O fiscal satisfaz-se com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira muito boa, ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este - irrita-se o fiscal...
O director responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que o outro vem pela Caixa e este tem MÉDIS.

Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 31 May 2011 :  11:31:45  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Foi Reprovado, mas respondeu brilhantemente!!!!! rsrsrsrsrsrs:

RESULTADO DO ULTIMO TESTE FEITO PARA ADMISSÃO NA WEECAM!!!!!!!!!!!!

Um sujeito está para ser admitido no emprego.O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? - Não sei.

- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, se oferecendo todinha, o que o senhor acha que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma put...
- Sim, mas que tipo de put...? Sua filha? Sua irmã? Sua mulher? Ou a put... que te pariu?



Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 02 June 2011 :  15:21:32  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
Um funcionário de uma empresa, pega no telefone e diz: -

"PAULINHA!, MEXE O CU E TRAZ-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA, ANDA! LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha ouve-se uma voz de macho que responde: -

"FILHO DA P...., ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!
ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL, IMBECIL!!


O outro responde:

- E TU Ó MEU m£#&@S?, MEU GRANDE CABRÃO, MEU PANELEIRO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?


O Director Geral responde: - "NÃO !!"

Ouve-se do outro lado: - "Uff, ao menos isso!" .....e desliga.








Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 02 June 2011 :  15:26:15  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
SORTE


A mulher estava do outro lado da rua na conversa com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euromilhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:
- Balbina, Balbina!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um autocarro atropela-a e a infeliz tem morte imediata.
O marido SIMPLESMENTE diz...

– Porra, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!




Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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alex
UMMzão



Portugal
3241 Posts

Posted - 03 June 2011 :  18:10:46  Show Profile  Click to see alex's MSN Messenger address Send alex a Private Message  Reply with Quote
Certa tarde, um suposto 1º ministro ia para casa em sua " limusina " quando viu dois homens à beira da estrada, comendo erva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porquê vocês estão comendo erva...?
- Não temos dinheiro para comida...-disse o pobre homem -Por isso temos que comer erva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer -disse o suposto 1º ministro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.•
- Que venham também -disse novamente o suposto 1º ministro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!•
-Pois que venham também -respondeu o suposto 1º ministro.•
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o suposto 1º ministro e disse:
- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!•
O suposto 1º ministro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A erva está com mais de 20centímetros de altura.



cUMMprimenTTos

Alexandre Madeira
Sócio Club UMM nº236
UMM Cournil 04/83
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 03 June 2011 :  19:39:35  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
vida é para curtir!!!!






A MOTO (MUITO BOA...KKKK)








O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..


Deus comentou:



Não foi uma boa invenção...

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...



Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:


- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Responde Deus.




- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!


- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.







Deus refletiu e respondeu:




- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua



kkkkkkkkk !











Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 24 June 2011 :  02:39:30  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote


EFICIÊNCIA DO AGENTE FUNERÁRIO



Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro.

No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.


O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.

Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria.

Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo ?

- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?

- Veja bem... depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul.

A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele.

Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!*



















Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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RLima
UMM



Portugal
562 Posts

Posted - 25 June 2011 :  22:29:25  Show Profile  Visit RLima's Homepage Send RLima a Private Message  Reply with Quote
ALENTEJANOS

NO SEU MELHOR !!!!!


Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

??! O rapaz pensou por uns momentos

- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!


Rui Lima

UMM Alter II Turbo 92
UMM Alter II Pick up 93
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Eduardo Filipe
UMMzão



Portugal
4654 Posts

Posted - 27 June 2011 :  01:59:01  Show Profile Send Eduardo Filipe a Private Message  Reply with Quote
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem
solteiro porque não vai contratá-lo.

- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Um Abraço UMM
Eduardo Filipe

Posso não voltar..., mas vou
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alex
UMMzão



Portugal
3241 Posts

Posted - 27 June 2011 :  12:42:32  Show Profile  Click to see alex's MSN Messenger address Send alex a Private Message  Reply with Quote
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A secretária pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, p*** que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

cUMMprimenTTos

Alexandre Madeira
Sócio Club UMM nº236
UMM Cournil 04/83
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Patrick
UMM



Portugal
1620 Posts

Posted - 27 June 2011 :  22:14:13  Show Profile  Click to see Patrick's MSN Messenger address Send Patrick a Private Message  Reply with Quote
Como só sei anedotas sobre pr... bras... jud.... e loir... vou ter de contar uma anedota também não menos censurável, ora cá vai: (Bola vermelha)
O joãozinho um dia de férias está sózinho com a irmã (mais velha) em casa, está ela a tomar conta dele pois na aldeia de seiçomiliuma entre sacavide e moscavém não havia infantários.
Depois de arrumar a casa etc a mana do joãozinho vai tomar um banho, quando está a sair do banho ainda sem toalha está o joãozinho deitado no chão da casa de banho virado ao contrário abre a boca e pergunta à mana exclamando:
-"Aahahaha, o que é isso que tens no meio das pernas?"
Responde ela toda atrapalhada.
-"é uma ferida"
Joãozinho: -"Ah, que azar... mesmo no meio da .....

Peço desculpa a quem ainda não bebeu 10 minis antes de ler esta anedota.

Alter II 91 Longo verde Lona- Rio Lizandro
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